Derrota

Essa sensação de déjà vu constante tem perturbado, tem trazido um medo, medo do fim. Sim, porque sei o seu fim, já o vivi. É difícil descrever, dói relembrá-lo, revivê-lo. Mas é algo parecido com um aperto forte no peito, uma dor na alma, um malogro de uma esperança. Nunca esperamos reviver as mesmas decepções e talvez se isso acontecer, acreditamos que saberemos como lidar, como minimizá-las. Mas não. Não porque as pessoas são diferentes, pensam e agem diferentes uma das outras. O que valeu para uma, não valerá para outra. Então essa experiência passada não servirá como apoio, pois todas as novas decepções serão novas, com dores e intensidades desconhecidas. Parece assustador pra mim, porque começo a acreditar que talvez eu seja um alvo para pessoas assim, dispostas a brincar com meus sentimentos. Hoje estou triste, estou magoada e decepcionada. Decepcionada comigo mesma, por ter me permitido mais uma vez passar por isso. Aquela sensação de que tudo está errado, mas você não consegue melhorar, está fora do seu alcance mudar algo. E pior, diante disso você sente que tudo escorre por suas mãos. Além do sentimento de inutilidade e perda, vem o sentimento de fracasso. Fracasso esse que tem se tornado inevitável. Será que eu sou esse fracasso? Será que a culpa disso tudo é minha? Tendo ser racional, tento esquecer meus sentimentos e agir da forma mais correta possível, mas é praticamente impossível ignorar tais atrocidades. E se eu parar para pensar, até o hoje, o que foi feito para que eu pudesse esquecê-las. Talvez hajam, mas são insuficientes ainda. Noto que exijo das pessoas no mínimo o mesmo que posso oferecer, porque sei que menos do que isso não será suficiente. Assim, viverei dessa maneira, frustrada e descontente. Juro que não acho que peço muito, sinto que tenho pedido o mínimo. E temo o futuro, pois se isso parece tão árduo, como viverei o meu futuro nessa eterna guerra? Não sei, só sei que estou triste mais uma vez e a sensação de fracasso tem me dominado por inteira.