É só um cara. E quer mesmo saber ? É um cara como todos os outros caras. Esse que te perguntou as horas no meio da rua – podia ter sido ele e você nem ligou. O mendigo, o ginecologista, o padre, o dealer. Ele estava ali o tempo todo, e não estava. ele é só um deles. Vários, uma legião, e ninguém mais. É só um cara e não a sua vida. E não todos os dias da sua história, e não todas as suas lágrimas juntas em um único sábado solitário. Ele não é o destino. é um cara. Existem muitos destinos. Ele é só um cara que mal sabe escolher os próprios perfumes. Não sabe sangrar, não sabe que nome daria a um filho, não pode ficar mais tempo. Ele é só um cara perdido como muitos outros caras que você encontrou, e perdeu. Ele é só um cara. E você já esqueceu outros caras antes. Afinal, ele é só mais um cara.
Giu.
terça-feira, maio 18, 2010
segunda-feira, maio 03, 2010
Só pele
É por isso que eu prefiro não me apaixonar. Todas as pessoas tem o que se considera "ideal" em um parceiro. O meu ideal não se encontra nessa época. Hoje o apaixonar-se requer muito jogo e muita regra. O meu apaixonar-se é devastador, desatinado, simples, gritante. A paixão de hoje é com os limitadores de não parecer-se mandado, de não ser menos que o outro, de não querer mais, não dizer mais e não declarar-se mais. Não se mata e morre por isso. Eu quero uma paixão que me faça sofrer, sorrir, desesperar, amar... eu quero uma paixão que me faça morrer cada vez que a pessoa vai embora e me faça reviver com um sorriso. Eu quero uma paixão que me domine, que me destrua e me construa novamente. Chega de rótulos de gritos de independência, chega de mistérios inventados... me deixem ser só pele.
Giu.
Giu.
quinta-feira, abril 29, 2010
De cima do Salto, meu bem!
Olá gente que se diz gente, mas não trata gente como gente de verdade, só trata bem gente que é gente grande e trata gente que é gente como se fosse gentinha.
Que gente é essa?
Esse post é para você, “gata garota”.
Nunca termine o namoro sem estar usando um bom salto alto.
Salto alto é a ereção feminina, é onde a mulher se auto afirma.
Você pode perceber que mulheres submisssas na vida e no casamento usam chinelinhos, sandalinhas, conguinhas. Dominatrix usa salto alto. Gisele só é Gisele quando põe salto alto.
Existem sapatos de salto alto que custam 40 reais, existem sapatos altos que custam 4000 dólares, não interessa, pois o efeito é o mesmo.
Você, “gata garota”, já experimentou pedir um aumento para o seu chefe de salto alto?
Já foi na reunião de condomínio com síndicas velhas usando um bom scarpim vermelho.
Ja transou de salto alto?Você já lavou a louça usando sandalias de salto?
Você acreditaria no poder de um travesti na esquina usando um Keds?
Ou você acha que uma drag queen seguraria só na maquiagem, sem uma boa plataforma nos pés?
Psicologicamente falando, o salto alto tem muito a ver com a auto estima, poder , sedução e atrevimento.
Salto alto pode virar um hábito, um vício, um estilo de vida.
Achava tão maravilhoso quando pegava meu bom ônibus, e via muitas moças de periferia com aquela beleza honesta, cabelos cacheados, batom vermelho “hemorragia”, bunda, peito e… salto alto.
Adoro aquele tipo de evangélica que usa salto alto.
Muita mulher não gosta, acha desconfortável, mas é como uma relação com um homem problemático, é estranho mas você se acostuma e depois vicia.
Tranque a porta do quarto de sua mãe e dance o Rebolation de salto alto em frente ao espelho da penteadeira.
Tenha sempre um bom salto alto para momentos de emergência.
Até acho bonito e poético quando vejo aquele povo voltando de algum casamento com salto alto na mão, bolhas no pé e a alma no chão. Alguns cochilam esperando o ônibus, muitos dormem encostados num poste, mas ali tem uma elegância, uma manga bufante, um batom borrado, um resto de bolo na mão recheado de abacaxi e sim, um bom salto alto que fez sangrar um pobre pé trabalhador.
Aprecie sem moderação.
Olha que babado e cianinha mulherada.
Uma empresa inglesa (fina) de pesquisas online se propôs em fazer uma curiosa pesquisa para saber quanto tempo as ladys inglesas gastam fazendo compras.
Segundo contou o tal site pesquisador, elas gastam em média 8 anos fazendo compras.
Isto mesmo! O tempo de gerar uma criança, ensiná-la a andar e falar e ainda alfabetizá-la.
Sendo que por ano elas gastam 399 horas fazendo compras.
400 horas por ano, só em sapatos.
Adorei!
É, nada de críticas hein rapazes.
Se elas forem contar as horas em que vocês, gastam vendo, discutindo ou jogando futebol…
Giu.
Que gente é essa?
Esse post é para você, “gata garota”.
Nunca termine o namoro sem estar usando um bom salto alto.
Salto alto é a ereção feminina, é onde a mulher se auto afirma.
Você pode perceber que mulheres submisssas na vida e no casamento usam chinelinhos, sandalinhas, conguinhas. Dominatrix usa salto alto. Gisele só é Gisele quando põe salto alto.
Existem sapatos de salto alto que custam 40 reais, existem sapatos altos que custam 4000 dólares, não interessa, pois o efeito é o mesmo.
Você, “gata garota”, já experimentou pedir um aumento para o seu chefe de salto alto?
Já foi na reunião de condomínio com síndicas velhas usando um bom scarpim vermelho.
Ja transou de salto alto?Você já lavou a louça usando sandalias de salto?
Você acreditaria no poder de um travesti na esquina usando um Keds?
Ou você acha que uma drag queen seguraria só na maquiagem, sem uma boa plataforma nos pés?
Psicologicamente falando, o salto alto tem muito a ver com a auto estima, poder , sedução e atrevimento.
Salto alto pode virar um hábito, um vício, um estilo de vida.
Achava tão maravilhoso quando pegava meu bom ônibus, e via muitas moças de periferia com aquela beleza honesta, cabelos cacheados, batom vermelho “hemorragia”, bunda, peito e… salto alto.
Adoro aquele tipo de evangélica que usa salto alto.
Muita mulher não gosta, acha desconfortável, mas é como uma relação com um homem problemático, é estranho mas você se acostuma e depois vicia.
Tranque a porta do quarto de sua mãe e dance o Rebolation de salto alto em frente ao espelho da penteadeira.
Tenha sempre um bom salto alto para momentos de emergência.
Até acho bonito e poético quando vejo aquele povo voltando de algum casamento com salto alto na mão, bolhas no pé e a alma no chão. Alguns cochilam esperando o ônibus, muitos dormem encostados num poste, mas ali tem uma elegância, uma manga bufante, um batom borrado, um resto de bolo na mão recheado de abacaxi e sim, um bom salto alto que fez sangrar um pobre pé trabalhador.
Aprecie sem moderação.
Olha que babado e cianinha mulherada.
Uma empresa inglesa (fina) de pesquisas online se propôs em fazer uma curiosa pesquisa para saber quanto tempo as ladys inglesas gastam fazendo compras.
Segundo contou o tal site pesquisador, elas gastam em média 8 anos fazendo compras.
Isto mesmo! O tempo de gerar uma criança, ensiná-la a andar e falar e ainda alfabetizá-la.
Sendo que por ano elas gastam 399 horas fazendo compras.
400 horas por ano, só em sapatos.
Adorei!
É, nada de críticas hein rapazes.
Se elas forem contar as horas em que vocês, gastam vendo, discutindo ou jogando futebol…
Giu.
quarta-feira, março 31, 2010
Beije-me e depois volte
Girou o rosto para me olhar, os olhos em duvida. Eu o fitei também. Não fazia idéia de minha expressão. Ele se balançou nos calcanhares, depois se lançou para a frente, diminuindo a distancia entre nos em três longas passadas.
Eu sabia que ele tiraria proveito da situação. Eu esperava por isso. Fiquei completamente imóvel – os olhos fechados, os dedos enrolados nos punhos do lado do corpo – enquanto as mãos dele pegavam meu rosto e seus lábios encontravam os meus com uma ansiedade que não distava muito da violência.
Pude sentir sua raiva enquanto a boca descobria minha resistência passiva. Uma das mãos passou para a minha nuca, girando em um punho em torno das raízes de meu cabelo. A outra mão agarrou rudemente meu ombro, sacudindo-me, depois me arrastando para ele. Sua mão continuava em meu braço, encontrando meu pulso e puxando o braço para cima, colocando-o em seu pescoço. Deixei-a ali, a mão ainda numa bola estreita, sem saber ate que ponto eu podia ir em meu desespero para mantê-lo vivo. Em todo esse tempo, seus lábios, desconcertantemente macios e quentes, tentaram forçar uma resposta dos meus.
Assim que teve certeza de que eu não largaria o braço, ele libertou meu pulso, a mão sentindo o caminho para minha cintura. Sua mão ardente encontrou a pele da base de minhas costas e ele me puxou para frente, curvando o meu corpo contra o dele.
Seus lábios desistiram dos meus por um momento, mas eu sabia que ele não estava perto de terminar. A boca seguiu a linha do meu queixo, depois explorou meu pescoço. Ele soltou meu cabelo, estendendo o outro braço para colocá-lo em seu pescoço, como o primeiro.
Depois os dois braços dele estavam fechados em minha cintura e seus lábios encontraram minha orelha.
Com um ofegar intenso, ele voltou a colocar a boca na minha, os dedos se agarrando freneticamente à pele de minha cintura.
O choque da raiva desequilibrou o meu tênue autocontrole; a reação inesperada de êxtase da parte dele venceu. Meu cérebro desconectou-se de meu corpo e eu estava retribuindo o seu beijo. Contra toda a razão, meus lábios se moviam com os dele de formas estranhas e perturbadoras, como nunca se moveram antes – porque eu não precisava ter cuidado com ele e ele certamente não estava tendo cuidado comigo.
Ele estava e toda parte. O sol penetrante tornou minhas pálpebras vermelhas, e a cor combinava com o calor. O calor estava em toda parte, eu não consegui ver nem sentir nada que não fosse ele.
Porque eu não estava impedindo aquilo? Pior ainda, porque eu não conseguia encontrar em mim o desejo de parar? Significava que eu não queria que ele parasse? Que minhas mãos agarraram aos ombros dele e gostavam que fossem largos e fortes? Que as mãos dele me puxassem apertado demais em seu corpo , e no entanto não fosse apertado o bastante para mim?
Eu estava mentindo para mim mesma.
Ele era mais do que apenas meu amigo. Por isso era tão impossível me despedir dele – porque eu estava apaixonada por ele. Também. Eu o amava muito mais do que devia, e no entanto ainda não era o bastante. Eu estava apaixonada por ele, mas não era o suficiente para mudar nada; era só o bastante para magoar a nos dois.
Os lábios dele ainda estavam nos meus. Abri os olhos e ele me fitava, admirado e exaltado.
Giu.
Eu sabia que ele tiraria proveito da situação. Eu esperava por isso. Fiquei completamente imóvel – os olhos fechados, os dedos enrolados nos punhos do lado do corpo – enquanto as mãos dele pegavam meu rosto e seus lábios encontravam os meus com uma ansiedade que não distava muito da violência.
Pude sentir sua raiva enquanto a boca descobria minha resistência passiva. Uma das mãos passou para a minha nuca, girando em um punho em torno das raízes de meu cabelo. A outra mão agarrou rudemente meu ombro, sacudindo-me, depois me arrastando para ele. Sua mão continuava em meu braço, encontrando meu pulso e puxando o braço para cima, colocando-o em seu pescoço. Deixei-a ali, a mão ainda numa bola estreita, sem saber ate que ponto eu podia ir em meu desespero para mantê-lo vivo. Em todo esse tempo, seus lábios, desconcertantemente macios e quentes, tentaram forçar uma resposta dos meus.
Assim que teve certeza de que eu não largaria o braço, ele libertou meu pulso, a mão sentindo o caminho para minha cintura. Sua mão ardente encontrou a pele da base de minhas costas e ele me puxou para frente, curvando o meu corpo contra o dele.
Seus lábios desistiram dos meus por um momento, mas eu sabia que ele não estava perto de terminar. A boca seguiu a linha do meu queixo, depois explorou meu pescoço. Ele soltou meu cabelo, estendendo o outro braço para colocá-lo em seu pescoço, como o primeiro.
Depois os dois braços dele estavam fechados em minha cintura e seus lábios encontraram minha orelha.
Com um ofegar intenso, ele voltou a colocar a boca na minha, os dedos se agarrando freneticamente à pele de minha cintura.
O choque da raiva desequilibrou o meu tênue autocontrole; a reação inesperada de êxtase da parte dele venceu. Meu cérebro desconectou-se de meu corpo e eu estava retribuindo o seu beijo. Contra toda a razão, meus lábios se moviam com os dele de formas estranhas e perturbadoras, como nunca se moveram antes – porque eu não precisava ter cuidado com ele e ele certamente não estava tendo cuidado comigo.
Ele estava e toda parte. O sol penetrante tornou minhas pálpebras vermelhas, e a cor combinava com o calor. O calor estava em toda parte, eu não consegui ver nem sentir nada que não fosse ele.
Porque eu não estava impedindo aquilo? Pior ainda, porque eu não conseguia encontrar em mim o desejo de parar? Significava que eu não queria que ele parasse? Que minhas mãos agarraram aos ombros dele e gostavam que fossem largos e fortes? Que as mãos dele me puxassem apertado demais em seu corpo , e no entanto não fosse apertado o bastante para mim?
Eu estava mentindo para mim mesma.
Ele era mais do que apenas meu amigo. Por isso era tão impossível me despedir dele – porque eu estava apaixonada por ele. Também. Eu o amava muito mais do que devia, e no entanto ainda não era o bastante. Eu estava apaixonada por ele, mas não era o suficiente para mudar nada; era só o bastante para magoar a nos dois.
Os lábios dele ainda estavam nos meus. Abri os olhos e ele me fitava, admirado e exaltado.
Giu.
segunda-feira, março 22, 2010
I still hear your voice.
Aos poucos as lembranças tornam-se raras, desaparecendo de meus olhos como gelo ao Sol. Rápido e instantâneo, só restam as palavras. Como em uma utopia, um dejavu inexistente em um futuro que jamais acontecerá. Em sua perfeição busco defeitos e me pergunto porque ainda sonho com você, se nossa realidade mudou, todos os planos evaporaram como a água que um dia foi gelo.
Me cansei de falar, pensar e escrever sobre você, cansei de cada pequeno pedaço do teu ser que me atrai, ser que eu nunca toquei nem vi, mas que mantém uma grande importância aqui. E eu lamento cada imagem que desejo, pois sei até onde isso me levará. Pois sei que gosto dessa irrealidade, dessas verdades inventadas, totalmente utópicas que meu inconsciente cria.
Logo estou cercada e não quero fugir, logo estou cansada e não quero desistir. Por pior que seja a resistência, por mais dolorosa e tola, resisto, e estou aqui, escrevendo (mais uma vez) sobre você. Você que me acomoda todas as noites em teus braços, você que me protege do escuro à nossa volta, você que só me visita em sonhos. De que adianta controlar cada pensamento durante o dia, se durante a noite, em meu sono leve, você me encontra e me faz rir só pra ver meu sorriso? E você me faz crer que sou totalmente inconsequente, e por algum motivo que desconheço, quando estou contigo sou, pois mesmo quando analiso cada palavra me vejo sorrindo perante uma pessoa que sequer me tocou.
Julgo-me incansável e sei que dia após dia me canso e não desisto, porque não existe um motivo para continuar e não há sentido em desistir. Busco um alívio, seja ele imediato ou não, real ou irreal. Procuro em seus olhos meus pensamentos, porque sei que você entende isso também, o que se passa aqui, o que eu penso e o que eu sinto, eu sei que você sabe.
Tento gravar sua voz e sei que minhas lembranças não fazem justiça à isso, e sei que reconheceria ela em qualquer lugar, no escuro, de olhos fechados. Eu afirmaria "É você" e pela primeira vez teria certeza disso, simplesmente sentiria, saberia. Assim como nascemos e respiramos, assim como abrimos nossos olhos ao acordar. Saberia.
Saberia sem sentido, sem razão, sem motivo. Mas saberia, porque existem coisas que nunca são esquecidas.
Giu.
Me cansei de falar, pensar e escrever sobre você, cansei de cada pequeno pedaço do teu ser que me atrai, ser que eu nunca toquei nem vi, mas que mantém uma grande importância aqui. E eu lamento cada imagem que desejo, pois sei até onde isso me levará. Pois sei que gosto dessa irrealidade, dessas verdades inventadas, totalmente utópicas que meu inconsciente cria.
Logo estou cercada e não quero fugir, logo estou cansada e não quero desistir. Por pior que seja a resistência, por mais dolorosa e tola, resisto, e estou aqui, escrevendo (mais uma vez) sobre você. Você que me acomoda todas as noites em teus braços, você que me protege do escuro à nossa volta, você que só me visita em sonhos. De que adianta controlar cada pensamento durante o dia, se durante a noite, em meu sono leve, você me encontra e me faz rir só pra ver meu sorriso? E você me faz crer que sou totalmente inconsequente, e por algum motivo que desconheço, quando estou contigo sou, pois mesmo quando analiso cada palavra me vejo sorrindo perante uma pessoa que sequer me tocou.
Julgo-me incansável e sei que dia após dia me canso e não desisto, porque não existe um motivo para continuar e não há sentido em desistir. Busco um alívio, seja ele imediato ou não, real ou irreal. Procuro em seus olhos meus pensamentos, porque sei que você entende isso também, o que se passa aqui, o que eu penso e o que eu sinto, eu sei que você sabe.
Tento gravar sua voz e sei que minhas lembranças não fazem justiça à isso, e sei que reconheceria ela em qualquer lugar, no escuro, de olhos fechados. Eu afirmaria "É você" e pela primeira vez teria certeza disso, simplesmente sentiria, saberia. Assim como nascemos e respiramos, assim como abrimos nossos olhos ao acordar. Saberia.
Saberia sem sentido, sem razão, sem motivo. Mas saberia, porque existem coisas que nunca são esquecidas.
Giu.
quinta-feira, março 11, 2010
Eu quero você de verdade
É incrível. Preciso escrever e dizer exatamente 200 vezes a mesma coisa para que você compreenda o que quero dizer. Você não lê. Você não ouve. Eu não quero você assim. Eu quero você de verdade. Não adianta eu ficar quente e feliz ao seu lado e depois sentir mais frio quando você se for. Queria que você me quisesse por inteiro. Cegasse de paixão. Queria que você quisesse ser meu. Eu posso ter quem eu quiser, mas quero você. Você vale a pena. Você sabe várias coisas sobre a vida. Sei também, que você sabe o que é amar até doer. Você entende. Só que é incapaz de olhar para mim quando estou me contorcendo de dor. Tudo bem, não faz mal. Eu te quero mesmo assim. Mas não quero você assim. Eu quero você de verdade.
Giu.
Giu.
Eu posso, MAS NÃO VOU!
Um texto que está a muito tempo jogado na minha gaveta em uma folha amassada qualquer. Não faz parte do meu presente. Mas tenho um carinho forte por ele e também pelo seu fim. Eu posso, MAS NÃO VOU!
Se você tivesse segurado minha mão enquanto eu saía de perto, eu teria ficado. Mas só faria isso se tivesse absoluta certeza que você quisesse que eu ficasse. Eu poderia ter ido com você. Poderia ter ido até o inferno. Até o deserto. Até o céu. Não importa a distância que eu tivesse que percorrer. Eu teria ido até onde você quisesse me levar. Não importa como. Poderia vendar meus olhos que eu seguraria na sua mão. Eu confiaria em você. Sem motivo. Confiaria até no seu silêncio. Confiaria na sua respiração fria. Poderíamos tanto. Um romance, um cachorro, um livro, uma casa, um filho, uma vida. Poderíamos. Você não quis. Eu parti e vi evaporar o sentido da minha vida pelos meus olhos. Eu poderia fazer tudo com você. Eu posso, mas não vou. Eu não quero mais você. Então, não vou.
Giu.
Se você tivesse segurado minha mão enquanto eu saía de perto, eu teria ficado. Mas só faria isso se tivesse absoluta certeza que você quisesse que eu ficasse. Eu poderia ter ido com você. Poderia ter ido até o inferno. Até o deserto. Até o céu. Não importa a distância que eu tivesse que percorrer. Eu teria ido até onde você quisesse me levar. Não importa como. Poderia vendar meus olhos que eu seguraria na sua mão. Eu confiaria em você. Sem motivo. Confiaria até no seu silêncio. Confiaria na sua respiração fria. Poderíamos tanto. Um romance, um cachorro, um livro, uma casa, um filho, uma vida. Poderíamos. Você não quis. Eu parti e vi evaporar o sentido da minha vida pelos meus olhos. Eu poderia fazer tudo com você. Eu posso, mas não vou. Eu não quero mais você. Então, não vou.
Giu.
Quem disse que ser adulto é fácil?
Acho que o beijo é importante e se o beijo bate, se joga, senão bate, mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?
Giu.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?
Giu.
sexta-feira, março 05, 2010
Relacionamento de plástico não morre
Sempre entrei em crise sorrateiramente. Quando percebia que depois de 1 ano (ou menos) eu não tinha aquele entusiasmo de outrora pelo amor-da-minha-vida. Mas reinventava, mudava o figurino, trocava o perfume, a pasta dental e vamo-que-vamo. A minha crise sempre foi por vislumbrar os casais felizes a minha volta, em seus retratos posados, e percebê-los tão felizes, tão "Revista Caras", e não ter o mesmo entusiasmo. Mas, afinal, todas as fotos de casais são posadas, assim como as minhas. Desculpe se magoo alguém ao escrever isso, mas a verdade é que todos os casais são deprimidos. Necessita-se de muita maquiagem para APARECER bem diante de uma resolução tão alta como é um relacionamento duradouro.Sei que muitos de vocês devem estar pensando "Só porque ela está solteira vem com essa...". Vocês estão no seu direito, eu estou no meu de achar que não conheço nenhum casal de propaganda de margarina. Pode vir dizer que seus pais são apaixonados e que deles brotam corações toda vez que se olham. Ou que você é apaixonada por seu amor há 10 anos e sente toda a vibração do início, literalmente. Não estou subestimando o tesão, muito menos o amor de ninguém. Falo de como as relações estão entranhadas de mágoas, ressentimentos, palavras-não-ditas e escapes.Quem escreve esse singelo texto é alguém que perseguiu namoros de anos. Não me orgulho da lista de ex-namorados, preferia ter a paz de não precisar fazer dieta porque o homem já está garantido (claro que isso é uma grande ironia). Mas, vejamos, os aniversários passam, natais. Um perde o emprego, o outro ajuda. Há cumplicidade numa fase, depois o outro só se preocupa com o seu projeto. Depois brigam, voltam as boas. Sexo mais frequente. E as coisas vão seguindo sem grande evolução. Às vezes você arranja uma briga só para o sexo ficar mais entusiasmado quando fizerem as pazes. Esse é o ritmo de um relacionamento. Desgaste. Preocupação. Ou será que não encontrei MESMO o amor-da-minha-vida? Não sou radical, aceito "pitaco".Mas quando conheço os casais de perto, aqueles que eu julgava os mais felizes de todos tempos... Estes estão pensando, silenciosamente, em como abandonar o seu parceiro. Eles sabem dos percalços para um fim e, por vezes, recuam. Digo isso com propriedade, pois já abracei mais de 2 homens nos seus caixões, com medo de respirar vida lá fora. Medo de ficar só, medo de me arrepender. Medo de cair nas mãos de alguém pior. Medo até de não ser amada nunca mais.Entrar nesse vendaval de vaidades que é um relacionamento amoroso requer saúde mental. Não direi que meu coração está em coma ou que eu estou doente. Direi apenas que preciso me recuperar ainda do último resfriado.
Giu.
Giu.
Falta de tempo
Sinceramente não sei se o amor pode surgiu de um olhar perdido, de uma ação despropositada ou de um pensamento seguido. Não sei dizer se ele surge somente com o tempo, com o cuidado da rotina e, com ele, a certeza da verdade. Saber-se apenas de uma pessoa. As agonias de não estarem juntos, vontade da sua voz. Seria o amor um tipo de individualismo, que procura eliminar todas as dores? Mate em mim as vontades, que eu não tenha tempo de tê-las, pois me satisfarei instantaneamente a um curto intervalo de instantes. Ter a coragem de arriscar tudo por um gesto, um sorriso torto, uma palavra engasgada. Meu mal-jeito com o amor me tornou uma pessoa capaz de suportar a própria solidão. Desabo com um abraço, e por ele horas com olhares na janela. Acabar-se no mínimo dele, mesmo que nunca mais, se é tempo que me falta... destruidor, incansável amor.
Giu
Giu
terça-feira, fevereiro 09, 2010
COMPORTAMENTO FEMININO X MASCULINO: Mesma ação, diferente interpretação!
Não adianta, há uma discrepância absurda de como é visto um comportamento feminino e um masculino. Outro dia, um cara no MSN me abordou com a seguinte frase: "Quero você, você é a mulher da minha vida! Casa comigo?". Eu não conhecia o sujeito. Para quem vê o que ele me disse, interpreta como?
a) Ele é descolado
b) Ele é muito engraçado
c) Ele está zoando
d) Todas acima
Agora me diz se uma mulher comete um despautério de dizer para um homem que nunca viu a mesma frase (trocando o gênero obviamente): "Quero você, você é o homem da minha vida! Casa comigo?". Veja que a troca de gênero muda a intenção, todos pensam:
a) Ela está desesperada
b) Ela está a perigo
c) Ela está encalhada
d) Todas acima e ainda é mal amada
Se é um homem que dá em cima de todas é divertido, engraçado. Se sou eu que atiro para todo lado e caio matando, mandam me prender. Não proponho que haja UMA IGUALDADE, não é isso. Só não me conformo com A DISCREPÂNCIA ABSURDA que há entre nossas atitudes e a deles.
Seguem dois clipes que falam sobre sexo a três (a mulher com dois homens, o homem com várias). Quando é a Britney que canta, você pensa "That's a bitch!" (não que ela não seja...) e quando é o outro rapazinho que canta fica moderno, descolado, divertido. Ambos falam da mesma coisa.
Então responda:
a) Nós, mulheres, temos que ser decentes
b) Nós, mulheres, temos que "fazer amor"
c) Nós, mulheres, temos que ser responsáveis
d) Nós, mulheres, temos que praticar a monogamia
Giu .
a) Ele é descolado
b) Ele é muito engraçado
c) Ele está zoando
d) Todas acima
Agora me diz se uma mulher comete um despautério de dizer para um homem que nunca viu a mesma frase (trocando o gênero obviamente): "Quero você, você é o homem da minha vida! Casa comigo?". Veja que a troca de gênero muda a intenção, todos pensam:
a) Ela está desesperada
b) Ela está a perigo
c) Ela está encalhada
d) Todas acima e ainda é mal amada
Se é um homem que dá em cima de todas é divertido, engraçado. Se sou eu que atiro para todo lado e caio matando, mandam me prender. Não proponho que haja UMA IGUALDADE, não é isso. Só não me conformo com A DISCREPÂNCIA ABSURDA que há entre nossas atitudes e a deles.
Seguem dois clipes que falam sobre sexo a três (a mulher com dois homens, o homem com várias). Quando é a Britney que canta, você pensa "That's a bitch!" (não que ela não seja...) e quando é o outro rapazinho que canta fica moderno, descolado, divertido. Ambos falam da mesma coisa.
Então responda:
a) Nós, mulheres, temos que ser decentes
b) Nós, mulheres, temos que "fazer amor"
c) Nós, mulheres, temos que ser responsáveis
d) Nós, mulheres, temos que praticar a monogamia
Giu .
terça-feira, janeiro 19, 2010
Você é substituível
Havia alguém que era imprescindível no seu dia-a-dia e que compartilhou com você algumas refeições por algum tempo. Houve alguém que você chamava de "amor" e julgou impossível nomear outra pessoa com o mesmo título, mas nomeou. E quando acreditou que não podia amar, amou ainda mais ou, talvez, menos. Sentimentos não se medem em réguas e não se pesam em balanças afinal.
Augusto Cury erroneamente escreveu um livro chamado "Você é insubstituível", talvez para reanimar a alma dos rejeitados, talvez para fazer o seu papel de escritor de auto-ajuda. Não importa, foi um tiro no escuro e caso tenha acertado alguém com sua bala perdida foi sua baixa auto-estima.
As pessoas são substituídas rapidamente. Ontem o “você” da redação era aquele loiro, agora um moreno, amanhã um mexicano. Só Deus sabe. O amor muda de cor, mas as fúrias são as mesmas. Os lamentos, iguais. A agonia, a dúvida, o ciúme, o mesmo ritmo.
E eu que julguei ser especial, a mulher exclusiva, agora o vejo sentar-se à mesa com a minha substituta. E ele diz como a ama e como quer que seus filhos tenham os seus olhos azuis. E nos meus lençóis agora outro protótipo, um que diz que me ama sem que eu peça para ouvir. E é tudo novo, as sensações e os nossos ânimos.
Eu troco. Tu me trocas. Estamos por aí amando amanhã e depois como se fosse a primeira vez. Estamos por aí arranjando substitutos, rasgando contratos e acenando para o "para sempre".
Augusto Cury erroneamente escreveu um livro chamado "Você é insubstituível", talvez para reanimar a alma dos rejeitados, talvez para fazer o seu papel de escritor de auto-ajuda. Não importa, foi um tiro no escuro e caso tenha acertado alguém com sua bala perdida foi sua baixa auto-estima.
As pessoas são substituídas rapidamente. Ontem o “você” da redação era aquele loiro, agora um moreno, amanhã um mexicano. Só Deus sabe. O amor muda de cor, mas as fúrias são as mesmas. Os lamentos, iguais. A agonia, a dúvida, o ciúme, o mesmo ritmo.
E eu que julguei ser especial, a mulher exclusiva, agora o vejo sentar-se à mesa com a minha substituta. E ele diz como a ama e como quer que seus filhos tenham os seus olhos azuis. E nos meus lençóis agora outro protótipo, um que diz que me ama sem que eu peça para ouvir. E é tudo novo, as sensações e os nossos ânimos.
Eu troco. Tu me trocas. Estamos por aí amando amanhã e depois como se fosse a primeira vez. Estamos por aí arranjando substitutos, rasgando contratos e acenando para o "para sempre".
Besos
Giu
segunda-feira, janeiro 18, 2010
Man Upgrade
Fácil em um sistema cibernético físico ou virtual, adequar-lhe ante às inovações e necessidades para com a modernidade, pois você simplesmente clicaria em download ou compraria em uma loja a parte física comprometida. Mas o que eu gostaria de trazer à tona é a questão do quão necessário é uma atualização em massa aos homens contemporâneos...
O ápice das minhas revoluções paradigmáticas foi quando ao invés de afastar o quesito sentimental , sua devida prática e observação, utilizava-me do senso racional em relação a determinada causa que incidia a meu parceiro, fato desgostoso e até porque não mencionar traumático...
Aconselho aos cuecas de plantão para que atualizem-se em um esquema onde seu objetivo é alcançar uma pontuação mínima de 6 pontos , para nunca precisar ir a uma terapia de casais.
1 - Se sua mulher está passando por problemas no trabalho, família , amigos , ou naquelas metafísicas inexplicáveis: Exercite sua cartilagem de forma oval , presente nos meridianos do crânio , que têm a forma cônica e tem por OBJETIVO auxiliar na audição... Uma mulher quer um homem de verdade , mas principalmente aquele que está disposto a ficar horas e horas ouvindo aquilo que lhe atordoa, seja por causa do corte indesejado do cabelereiro em 0.032 mm o comprimento do seu cabelo , ou que está sofrendo mudanças astrais e isso reflete em uma insegurança momentânea... Isso lhe dará 2 Pontos.
2 - Lembre-se .... NINGUÉM neste mundo é mais importante que ela ... se você trocar uma saída a um restaurante japonês ou locar um filme e comer pipoca com ela quando ela não tiver compromissos para estar com seus amigos (salvo em casos de velórios - PS: Lembre-se de contar antecipadamente os amigos que você já matou antes e nunca, MAS NUNCA mesmo os convide posteriormente a um evento qualquer que ela esteja presente), isso lhe sujeitará fatalmente a análise de sopesamento feminina , a qual impele em seus amigos não lhe darem o prazer que ela lhe dá, seus amigos rirão de você quando lhe faltar papel , ela generosamente irá lhe trazer nesta circunstância rolos e rolos , e outras anedotas a mais... Dando-lhe a importância suprema você estará arguindo 2 Significativos Pontos.
3 - Incentive sua mulher ao crescimento pessoal e profissional, pois , ao contrário deste medo incessante que vocês têm de nós tomarmos conta do seu emprego em um futúro (que já virou presente) próximo , ela é sua companheira... ela é o próprio estereotipo que incessantemente você buscou.... sua mãe, fato importante de ser mencionado : ela estará lá quando você tristonho estiver passando hipoglós em seu lindo traseiro quando o chefe achar você obsoleto, e é bom que ela ganhe bem, mas MUITO bem. Com isso você estará ganhando 1 ponto.
4 - Incentive-a à amizades... não venha com aquele papo moralista do tipo : " Aquela sua amiga é muito vagaba , ela usa mini-saia e fica paquerando os homens ao redor" Lhes falo em verdade : Voces já a desejaram muito. Por que não deveriam relevar ? E se ela é a verdadeira amiga da sua mulher , que estaria ao lado dela em qualquer circunstância seria justo a privar ? Melhor você ir se garantido no quesito cama para que sua mulher não precise paquerar os demais :) seja especial. Você estará ganhando Massivos 3 pontos.
5 - Sempre exerca a verdade, por mais merda que resulte... Um homem digno de uma mulher magnífica , deve ser digno de encostar seus lábios nos dela... E eu uso isso de maneira rigorosa , então de tanto tombo na vida achei melhor partir desse princípio , e adivinhe : Além delas gostarem da sua sinceridade (salvo nos casos de: " eu engordei ?" ) você se sentirá mais leve , poupando assim o tempo de lembrar de mentiras para utilizar em surpreendê-la. Aqui você estará recebendo a bandeira final com mais 2 pontos.
Ficando por aqui , lembre-se garotão : Seria tão difícil seguir estes 5 passos quando se analisa quantos você percorreria para fazer ela voltar ?
Fica a dica ;)
Giu
O ápice das minhas revoluções paradigmáticas foi quando ao invés de afastar o quesito sentimental , sua devida prática e observação, utilizava-me do senso racional em relação a determinada causa que incidia a meu parceiro, fato desgostoso e até porque não mencionar traumático...
Aconselho aos cuecas de plantão para que atualizem-se em um esquema onde seu objetivo é alcançar uma pontuação mínima de 6 pontos , para nunca precisar ir a uma terapia de casais.
1 - Se sua mulher está passando por problemas no trabalho, família , amigos , ou naquelas metafísicas inexplicáveis: Exercite sua cartilagem de forma oval , presente nos meridianos do crânio , que têm a forma cônica e tem por OBJETIVO auxiliar na audição... Uma mulher quer um homem de verdade , mas principalmente aquele que está disposto a ficar horas e horas ouvindo aquilo que lhe atordoa, seja por causa do corte indesejado do cabelereiro em 0.032 mm o comprimento do seu cabelo , ou que está sofrendo mudanças astrais e isso reflete em uma insegurança momentânea... Isso lhe dará 2 Pontos.
2 - Lembre-se .... NINGUÉM neste mundo é mais importante que ela ... se você trocar uma saída a um restaurante japonês ou locar um filme e comer pipoca com ela quando ela não tiver compromissos para estar com seus amigos (salvo em casos de velórios - PS: Lembre-se de contar antecipadamente os amigos que você já matou antes e nunca, MAS NUNCA mesmo os convide posteriormente a um evento qualquer que ela esteja presente), isso lhe sujeitará fatalmente a análise de sopesamento feminina , a qual impele em seus amigos não lhe darem o prazer que ela lhe dá, seus amigos rirão de você quando lhe faltar papel , ela generosamente irá lhe trazer nesta circunstância rolos e rolos , e outras anedotas a mais... Dando-lhe a importância suprema você estará arguindo 2 Significativos Pontos.
3 - Incentive sua mulher ao crescimento pessoal e profissional, pois , ao contrário deste medo incessante que vocês têm de nós tomarmos conta do seu emprego em um futúro (que já virou presente) próximo , ela é sua companheira... ela é o próprio estereotipo que incessantemente você buscou.... sua mãe, fato importante de ser mencionado : ela estará lá quando você tristonho estiver passando hipoglós em seu lindo traseiro quando o chefe achar você obsoleto, e é bom que ela ganhe bem, mas MUITO bem. Com isso você estará ganhando 1 ponto.
4 - Incentive-a à amizades... não venha com aquele papo moralista do tipo : " Aquela sua amiga é muito vagaba , ela usa mini-saia e fica paquerando os homens ao redor" Lhes falo em verdade : Voces já a desejaram muito. Por que não deveriam relevar ? E se ela é a verdadeira amiga da sua mulher , que estaria ao lado dela em qualquer circunstância seria justo a privar ? Melhor você ir se garantido no quesito cama para que sua mulher não precise paquerar os demais :) seja especial. Você estará ganhando Massivos 3 pontos.
5 - Sempre exerca a verdade, por mais merda que resulte... Um homem digno de uma mulher magnífica , deve ser digno de encostar seus lábios nos dela... E eu uso isso de maneira rigorosa , então de tanto tombo na vida achei melhor partir desse princípio , e adivinhe : Além delas gostarem da sua sinceridade (salvo nos casos de: " eu engordei ?" ) você se sentirá mais leve , poupando assim o tempo de lembrar de mentiras para utilizar em surpreendê-la. Aqui você estará recebendo a bandeira final com mais 2 pontos.
Ficando por aqui , lembre-se garotão : Seria tão difícil seguir estes 5 passos quando se analisa quantos você percorreria para fazer ela voltar ?
Fica a dica ;)
Giu
terça-feira, janeiro 12, 2010
Recomeço
Se eu disser que nunca o amei seria essa uma das grandes mentiras – mais uma das - que eu poderia inventar. Meu desejo por ele não era de corpo, era presença de alma. Precisava da respiração daquele sentimento seguro e concreto... nosso. Nele sentia que seria necessário um ponto fixo para poder ter onde partir minha vida. O amor que ele me dava era, então, minha base. E com ela me moldei, diria eu, rapidamente. Na época – e agora – não estava preparada para manter esse sentimento. E asseguro, ainda não estou e não acredito que um dia vá.
Não é de mim evitar o amor conjugal, apenas descobri que minha base não é fixa. Quero sentir sentimentos ruins, constantes, desprezíveis, bondosos, sinceros... quero o doce com o amargo misturados. Não sentir apenas o gosto da vitória. Escolhi, assim, uma vida angustiante e não permanente. Esse é meu risco, e eu aceito. Não me tenham pena, pois por dentro sinto bater algo com felicidade. Inconstante em minha eterna pluralidade.
Tão amada e odiada, estúpida e inteligente, fiel e mentirosa... Ah! Finalmente me vejo em tantas coisas. Estou pegando gosto pela vida.
Meu começo de viagem.
Besos
Giu.
Não é de mim evitar o amor conjugal, apenas descobri que minha base não é fixa. Quero sentir sentimentos ruins, constantes, desprezíveis, bondosos, sinceros... quero o doce com o amargo misturados. Não sentir apenas o gosto da vitória. Escolhi, assim, uma vida angustiante e não permanente. Esse é meu risco, e eu aceito. Não me tenham pena, pois por dentro sinto bater algo com felicidade. Inconstante em minha eterna pluralidade.
Tão amada e odiada, estúpida e inteligente, fiel e mentirosa... Ah! Finalmente me vejo em tantas coisas. Estou pegando gosto pela vida.
Meu começo de viagem.
Besos
Giu.
quarta-feira, dezembro 23, 2009
E chegou o verão
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.Mas o principal ponto do verão é... a praia ! Ah, como é bela a praia.Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.E as crianças? Ah, que gracinhas!Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo MP 3 enquanto dormem.As mulheres também têm muita diversão na praia , como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.Todo mundo 'volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
*Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *
Luís Fernando Veríssimo
*Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *
Luís Fernando Veríssimo
quinta-feira, dezembro 17, 2009
Pare de mentir
Era uma vez um belo dia qualquer. Um dia que eu fiz as mesmas coisas de todos os dias, até aquele momento. Aconteceu que eu apontei a minha mira para alguém que não devia. Me entreguei. Nunca tinha me entregue dessa forma, por completo. O meu corpo, alma e cabeça não me pertenciam mais. Alguém tinha o controle da minha vida. Ele poderia me levar para onde e como quisesse. Do céu ao inferno. Pedi para ele entregar a vida dele pra mim. Mas ele não entregou. Na rua da minha insanidade ele não saltou quando chegamos à beira do prenhasco. Ele foi covarde e me deixou pular sozinha. Eu caí sem gritar. Esmagada entre as pedras, sozinha. Ele foi embora e nem olhou para trás. Homens não costumam ter culpa. A memória deles é curta. Depois desse dia eu nunca mais fui a mesma. A unica coisa que eu tenho certeza é que isso não poderia ter acontecido. Não se deve deixar as coisas chegarem longe demais. Acreditei que era certo, verdadeiro, válido. Mas, não era. Eu sabia o que me esperava. Mesmo assim, continuei em frente. Não tenho nenhuma culpa, nenhuma dúvida, nenhum arrependimento. Estou limpa. Mas o que você é pra mim, não chega nem perto do que você quer ser para o mundo. Eu sei o que você é. Nem você mesmo sabe. E é por isso que continuei, por isso que não desisti, por isso que nao virei as costas pra você. Tudo o que eu queria era que você também soubesse. Se ao menos eu soubesse me enganar como você se engana. Mas não, eu sou de verdade. Essa vai ser minha sentença de morte. A verdade mata. Pare de mentir!
Besos
Giu.
Besos
Giu.
segunda-feira, dezembro 14, 2009
Minha cartinha para Deus
Querido Deus!
Agora sou uma moça de 20 anos.
Tenho mais pressa em chegar na academia do que quando eu tinha 15 anos, alías, eu nem fazia academia direito, fazia no máximo uns exercícios bem vagabundos.
Comi muita porcaria.
Menti muito e depois ficava com peso na consciência.
Ganhei amigos e perdi colegas.
Perdi dinheiro, vergonha na cara e shows da Madonna na Europa.
Quanta coisa, não, Meu Deus?
O senhor já deve ter rido de mim, pensando:
“Onde eu estava com a cabeça, quando eu coloquei esta criaturinha , no meu já tão caótico mundo?”
Culpa sua…eu pedi para vir bactéria, o senhor achou que eu tinha potencial para algo mais.
Agora só na próxima encarnação.
Mas eu quero pedir, algumas coisas para o senhor, pode ser?
Tenho uma listinha, adoro elas…
1-Que eu seja capaz de olhar uma vitrine e olhar, olhar,olhar e não comprar nada.
Que consiga resistir ao champanhe que o vendedor me oferece e ir embora, digna e sem sacolas.
Me ajude!
2-Quero também ser aquela pessoa, que quando chega em um restaurante, se satifaz com salada,e carnes brancas e grelhadas.
Tire de mim, os espíritos zombeteiros do açucar, do chocolate e da “maldição das 12 xícaras de café diárias”.
Quero paz dietética.
3-Que eu prefira livros á uma balada regada a champanhe na faixa.
4-Que eu ame acordar cedo e malhar copiosamente, tomando litros de chá verde, fingindo ser Todynho.
5-Que eu use minha lingua de maneira sadia e não para divertidas fofocas.
6-Que eu só transe por amor…e não amor pelo meu próprio corpo
Sexo por diversão?
Só no American Pie 4!
Eu quero ser uma pessoa decente e romântica!
7-E que eu, ao olhar para cara de um ser humano, não fique imaginando lorotas, piadas infames e sacanagens.
Seria possível?
São meus pedidos, meus Deus.
E agradeço agora, á alguns anjos que apareceram em minha vida, meio tortos, logicamente, mas anjos…
Avancei muitas casas, digo, mansões, viu?
Quero lugar chic e lindo no céu, antes de reencarnar, nada de purgátório, deixe isto para os personagens dramáticos da DIVINA COMEDIA.
E agora, meu Deus, chega de patacoada, que tenho mais 20 anos, para causar por aí.
Só não me deixe faltar saúde, humor, diversão e inteligência.
Beijos.
E OBRIGADA,VIU DEUS?
E Dê aumento para São Pedro.
Ele merece.
Besos.
Agora sou uma moça de 20 anos.
Tenho mais pressa em chegar na academia do que quando eu tinha 15 anos, alías, eu nem fazia academia direito, fazia no máximo uns exercícios bem vagabundos.
Comi muita porcaria.
Menti muito e depois ficava com peso na consciência.
Ganhei amigos e perdi colegas.
Perdi dinheiro, vergonha na cara e shows da Madonna na Europa.
Quanta coisa, não, Meu Deus?
O senhor já deve ter rido de mim, pensando:
“Onde eu estava com a cabeça, quando eu coloquei esta criaturinha , no meu já tão caótico mundo?”
Culpa sua…eu pedi para vir bactéria, o senhor achou que eu tinha potencial para algo mais.
Agora só na próxima encarnação.
Mas eu quero pedir, algumas coisas para o senhor, pode ser?
Tenho uma listinha, adoro elas…
1-Que eu seja capaz de olhar uma vitrine e olhar, olhar,olhar e não comprar nada.
Que consiga resistir ao champanhe que o vendedor me oferece e ir embora, digna e sem sacolas.
Me ajude!
2-Quero também ser aquela pessoa, que quando chega em um restaurante, se satifaz com salada,e carnes brancas e grelhadas.
Tire de mim, os espíritos zombeteiros do açucar, do chocolate e da “maldição das 12 xícaras de café diárias”.
Quero paz dietética.
3-Que eu prefira livros á uma balada regada a champanhe na faixa.
4-Que eu ame acordar cedo e malhar copiosamente, tomando litros de chá verde, fingindo ser Todynho.
5-Que eu use minha lingua de maneira sadia e não para divertidas fofocas.
6-Que eu só transe por amor…e não amor pelo meu próprio corpo
Sexo por diversão?
Só no American Pie 4!
Eu quero ser uma pessoa decente e romântica!
7-E que eu, ao olhar para cara de um ser humano, não fique imaginando lorotas, piadas infames e sacanagens.
Seria possível?
São meus pedidos, meus Deus.
E agradeço agora, á alguns anjos que apareceram em minha vida, meio tortos, logicamente, mas anjos…
Avancei muitas casas, digo, mansões, viu?
Quero lugar chic e lindo no céu, antes de reencarnar, nada de purgátório, deixe isto para os personagens dramáticos da DIVINA COMEDIA.
E agora, meu Deus, chega de patacoada, que tenho mais 20 anos, para causar por aí.
Só não me deixe faltar saúde, humor, diversão e inteligência.
Beijos.
E OBRIGADA,VIU DEUS?
E Dê aumento para São Pedro.
Ele merece.
Besos.
Algumas dicas para seduzir uma mulher
Armas da Sedução:
* Como está sua auto-estima? Não se aprova quando olha no espelho? Cuide-se. Ginástica e uma dieta leve podem melhorar seu aspecto físico. A conquista do sexo oposto envolve uma grande dose de auto- estima e aceitação de si mesmo.
* Você se acha feio e desengonçado? Beleza nem sempre põe mesa. Uma semana de gripe na cama, prejudica qualquer rosto bonito. A beleza física é efêmera. Beleza por si só cansa. Quanto tempo você ficaria olhando para uma foto de uma mulher belíssima? Você decerto conhece alguém extremamente feio e atraente, não? Fica cismado e se pergunta: "Deus, como o Fulano conquista as mulheres? Consegue as mais bonitas! Feio, baixo e tem uma barriga.... pra ninguém botar defeito." A simpatia e o carisma pessoal também atraem uma mulher.
* Saiba ouvir a mulher. Isso cativa, sabia? O senso de humor e a alegria são afrodisíacos! Cara emburrada afasta as pessoas.
* Seja sempre gentil e cavalheiro. Mulheres adoram flores e champagne. No entanto, não faça deste gesto um lugar comum. Desenvolva a inteligência e a cultura, mas não seja um chato.
* Seja sempre sincero com as mulheres. Jamais as iluda com promessas que não podem ser cumpridas.
* Qualquer lugar é um lugar para a paquera: seu condomínio, a padaria, uma sala de chat, uma balada, a academia de ginástica. Aproveite e mãos à obra! As mulheres são sensíveis e muito observadoras.
* Você é tímido? Não sabe se aproximar de uma mulher? Timidez pode ser um charme e agrada as mulheres. No entanto, quando a timidez incomoda muito merece atenção ou tratamento adequado através da psicoterapia.
* Tenha estilo. Seja você mesmo sempre! Ter estilo é ter um jeito próprio de se vestir, de falar e de flertar. Seja seguro de si na hora de abordar uma mulher. Não fique olhando para o chão.
* Ande sempre limpo, arrumado e perfumado. Se não gosta de perfumes, mantenha, pelo menos, seu desodorante corporal em dia. Nada mais desagradável do que cheiro de suor, de chulé ou mau hálito.
* Cuide da saúde. Se você sofre de alguma disfunção sexual, vá a um médico. Ejaculação precoce, dificuldades na ereção devem ser avaliadas por um profissional. Estas dificuldades podem prejudicar muito a sedução.
* Não seja vulgar. Uma abordagem vulgar ou direta demais pode assustar a mulher. Seja um gentleman!
* Nada mais sedutor do que a dança e a música! Já experimentou convidá-la para um baile? Não sabe dançar? Aprenda!
* O carro também pode ser uma arma de sedução. Leve-a para dar uma volta de carro. Ela vai observar como você conduz o automóvel e as pequenas gentilezas como: abrir a porta do carro, colocar uma música agradável.
* Pequenas gentilezas são ótimas armas para conquistar uma mulher: um bilhete carinhoso, um telefonema inesperado, um e-mail.
* Vestir-se de forma excêntrica só para impressionar uma mulher nem sempre funciona. Tudo o que é falso cai por terra.
* Se uma paquera não deu certo, parta para outra. Insistir muito com e-mails insistentes, telefonemas inoportunos podem afastar a mulher desejada.
* Mude a estratégia na hora de seduzir. Algumas mulheres gostam de homens misteriosos ou difíceis. No entanto, o jogo da caça e do caçador pode ser perigoso. Ela foge e você insiste mais... Ela sempre foge, sempre inacessível. Parta para outra! Pode ser que ela não queira nada com você.
* Na hora do flerte, fique atento aos sinais: o olhar, um sorriso. Você, homem, saberá a hora exata de se aproximar ou de se retirar elegantemente.
* Por favor! Não durma logo após o relacionamento íntimo. Faça um esforço. As mulheres gostam daquele carinho gostoso depois de uma noite de amor.
* Elogie com sinceridade se você gostou do novo corte de cabelo, da roupa ou do perfume dela.
* Pelo menos no primeiro encontro, pague a conta do restaurante ou da lanchonete. Seja educado. Estas gentilezas jamais saem da moda.
* Seja sempre um homem amigo e solidário. Mesmo que não conquiste aquela mulher especial, poderá ganhar uma sincera amiga. Valorize a amizade.
* O beijo é muito especial! Como você beija? Alguém um dia já disse: "Quando não encaixa na boca, raramente dá certo!"
* Beijos roubados podem ser extremamente excitantes. No entanto, não arrisque de imediato. Saiba em que terreno está pisando. Poderá estragar tudo com um beijo fora de hora.
* Alguns homens costumam falar de suas ex-namoradas, das suas frustrações, logo no primeiro encontro. Isso é extremamente desagradável! É um balde de água fria na hora da conquista! Você quer uma mulher? Ou procura outra mãe ou terapeuta?
* Ah, o olhar! Ele diz muita coisa. Use e abuse do flerte!
* Cartões virtuais nem sempre impressionam. Um e-mail carinhoso ou um telefonema podem impressionar muito mais do que cartões encaminhados.
* Não seja exibido. Não fale de sua conta bancária, conquistas, viagens. A conversa tem que ser solta e espontânea. Fazer muito esforço para impressionar uma mulher, nem sempre dá resultado.
* Dizem que há sempre uma tampa para cada caldeirão. Se você quer ser bem sucedido na hora da sedução, saiba exatamente o que você deseja de uma mulher: um relacionamento, aventura ou um apenas um intercurso sexual? Seja sincero sempre para não ter aborrecimentos futuros. Use camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis. Lembre-se: as mulheres ficam grávidas sabia? Tome providencias para evitar um filho não planejado.
* As bebidas alcoólicas podem ser afrodisíacas, mas tome cuidado. Evite um encontro desastroso trilhando o caminho do meio. Nada mais desconcertante do que um homem bêbado ou que apaga na hora do relacionamento íntimo.
Boa sorte!
Besos.
* Como está sua auto-estima? Não se aprova quando olha no espelho? Cuide-se. Ginástica e uma dieta leve podem melhorar seu aspecto físico. A conquista do sexo oposto envolve uma grande dose de auto- estima e aceitação de si mesmo.
* Você se acha feio e desengonçado? Beleza nem sempre põe mesa. Uma semana de gripe na cama, prejudica qualquer rosto bonito. A beleza física é efêmera. Beleza por si só cansa. Quanto tempo você ficaria olhando para uma foto de uma mulher belíssima? Você decerto conhece alguém extremamente feio e atraente, não? Fica cismado e se pergunta: "Deus, como o Fulano conquista as mulheres? Consegue as mais bonitas! Feio, baixo e tem uma barriga.... pra ninguém botar defeito." A simpatia e o carisma pessoal também atraem uma mulher.
* Saiba ouvir a mulher. Isso cativa, sabia? O senso de humor e a alegria são afrodisíacos! Cara emburrada afasta as pessoas.
* Seja sempre gentil e cavalheiro. Mulheres adoram flores e champagne. No entanto, não faça deste gesto um lugar comum. Desenvolva a inteligência e a cultura, mas não seja um chato.
* Seja sempre sincero com as mulheres. Jamais as iluda com promessas que não podem ser cumpridas.
* Qualquer lugar é um lugar para a paquera: seu condomínio, a padaria, uma sala de chat, uma balada, a academia de ginástica. Aproveite e mãos à obra! As mulheres são sensíveis e muito observadoras.
* Você é tímido? Não sabe se aproximar de uma mulher? Timidez pode ser um charme e agrada as mulheres. No entanto, quando a timidez incomoda muito merece atenção ou tratamento adequado através da psicoterapia.
* Tenha estilo. Seja você mesmo sempre! Ter estilo é ter um jeito próprio de se vestir, de falar e de flertar. Seja seguro de si na hora de abordar uma mulher. Não fique olhando para o chão.
* Ande sempre limpo, arrumado e perfumado. Se não gosta de perfumes, mantenha, pelo menos, seu desodorante corporal em dia. Nada mais desagradável do que cheiro de suor, de chulé ou mau hálito.
* Cuide da saúde. Se você sofre de alguma disfunção sexual, vá a um médico. Ejaculação precoce, dificuldades na ereção devem ser avaliadas por um profissional. Estas dificuldades podem prejudicar muito a sedução.
* Não seja vulgar. Uma abordagem vulgar ou direta demais pode assustar a mulher. Seja um gentleman!
* Nada mais sedutor do que a dança e a música! Já experimentou convidá-la para um baile? Não sabe dançar? Aprenda!
* O carro também pode ser uma arma de sedução. Leve-a para dar uma volta de carro. Ela vai observar como você conduz o automóvel e as pequenas gentilezas como: abrir a porta do carro, colocar uma música agradável.
* Pequenas gentilezas são ótimas armas para conquistar uma mulher: um bilhete carinhoso, um telefonema inesperado, um e-mail.
* Vestir-se de forma excêntrica só para impressionar uma mulher nem sempre funciona. Tudo o que é falso cai por terra.
* Se uma paquera não deu certo, parta para outra. Insistir muito com e-mails insistentes, telefonemas inoportunos podem afastar a mulher desejada.
* Mude a estratégia na hora de seduzir. Algumas mulheres gostam de homens misteriosos ou difíceis. No entanto, o jogo da caça e do caçador pode ser perigoso. Ela foge e você insiste mais... Ela sempre foge, sempre inacessível. Parta para outra! Pode ser que ela não queira nada com você.
* Na hora do flerte, fique atento aos sinais: o olhar, um sorriso. Você, homem, saberá a hora exata de se aproximar ou de se retirar elegantemente.
* Por favor! Não durma logo após o relacionamento íntimo. Faça um esforço. As mulheres gostam daquele carinho gostoso depois de uma noite de amor.
* Elogie com sinceridade se você gostou do novo corte de cabelo, da roupa ou do perfume dela.
* Pelo menos no primeiro encontro, pague a conta do restaurante ou da lanchonete. Seja educado. Estas gentilezas jamais saem da moda.
* Seja sempre um homem amigo e solidário. Mesmo que não conquiste aquela mulher especial, poderá ganhar uma sincera amiga. Valorize a amizade.
* O beijo é muito especial! Como você beija? Alguém um dia já disse: "Quando não encaixa na boca, raramente dá certo!"
* Beijos roubados podem ser extremamente excitantes. No entanto, não arrisque de imediato. Saiba em que terreno está pisando. Poderá estragar tudo com um beijo fora de hora.
* Alguns homens costumam falar de suas ex-namoradas, das suas frustrações, logo no primeiro encontro. Isso é extremamente desagradável! É um balde de água fria na hora da conquista! Você quer uma mulher? Ou procura outra mãe ou terapeuta?
* Ah, o olhar! Ele diz muita coisa. Use e abuse do flerte!
* Cartões virtuais nem sempre impressionam. Um e-mail carinhoso ou um telefonema podem impressionar muito mais do que cartões encaminhados.
* Não seja exibido. Não fale de sua conta bancária, conquistas, viagens. A conversa tem que ser solta e espontânea. Fazer muito esforço para impressionar uma mulher, nem sempre dá resultado.
* Dizem que há sempre uma tampa para cada caldeirão. Se você quer ser bem sucedido na hora da sedução, saiba exatamente o que você deseja de uma mulher: um relacionamento, aventura ou um apenas um intercurso sexual? Seja sincero sempre para não ter aborrecimentos futuros. Use camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis. Lembre-se: as mulheres ficam grávidas sabia? Tome providencias para evitar um filho não planejado.
* As bebidas alcoólicas podem ser afrodisíacas, mas tome cuidado. Evite um encontro desastroso trilhando o caminho do meio. Nada mais desconcertante do que um homem bêbado ou que apaga na hora do relacionamento íntimo.
Boa sorte!
Besos.
sexta-feira, dezembro 11, 2009
Deixa doer!
Quando a sua casa despenca, você quer morrer? E quando é a sua bunda que despenca, você também quer? Se você descobre que o amor da sua vida lhe trai ardorosamente com a sua inimiga mais ferrenha, você se mata? Você se mata se as contas vencerem e você não conseguir pagar nenhuma? Você pensa em morte, você já pensou na morte? Já pensou em se cortar, em se livrar de si, livrar-se do seu cabelo, do seu quadril largo e da sua voz rouca? Já pensou num método, nas armas, nos efeitos? Já pensou como seria fácil e urgente? Dias atrás recebemos a notícia de que Leila Lopes tomou raticida e veio a óbito. LAMENTÁVEL. Lamento bem mais o artifício utilizado. Outro dia, uma professora recorreu ao mesmo escape. O marido lhe pediu o divórcio, ela disse que não daria e tomou remédios. Vocês sabiam que as mulheres se matam com remédios, enquanto os homens se matam enforcados ou com arma de fogo? A mulher e seu glamour. O homem e a sua brutalidade. Não vejo distinção de sexo para quem se mata. Você se mata e no outro dia? Seus problemas são resolvidos num piscar de olhos. A dor que parecia insuportável torna-se suportável para o mundo. A sua casa, seus filhos, seus amigos continuarão indo e vindo sem você. E foi você que negou os dias que lhe restavam. Desdenhou. Fez pouco caso e deu tchau. Já ouço em uníssono: Você não sabe o que é ter depressão. Ouço também: Mas a vida não é tão simples assim! Não sei, nem quero saber, obrigada. Aqui agora dói muito, bem no ventre, sinto uma dor visceral e escrevo. Por que eu quero muito viver e usar esse corpo que me deram, um corpo que ora brigo, ora me orgulho. Porém eu o quero. Desculpem-me o texto mais ou menos, mas não estou muito inspirada ultimamente, estive fora por uns dias porque estive envoltvida com um livro que só me trouxe mais angustia, mas que ali encontro distração. E hoje não me sinto apta a escrever algo que alguém se alegre, minhas palavras aqui apenas sairiam mais amargas do que elas já se tornaram. Falta-me inspiração, estou um tanto vazia, vazia de qualquer coisa boa. Parece que falta um pedaço de mim e antes que eu possa recontrui-lo meus posts serão mais dramáticos do que de costume. Melhor o afastamento.Giu.
quinta-feira, dezembro 03, 2009
Noivo atualiza Twitter do altar
Quando você pensa que já viu tudo nessa vida, você lê a nóticia que um noivo ficou twittando no meio do casamento. Sim, no altar. A noiva do nerd, Tracy Page, ficou de boa aberta quando o noivo, Dana Hanna, tirou o celular do paletó para twittar. O vídeou publicado no YouTube foi divulgado pelo blog TechCrunch.
O que ele twittou?
"No altar, com @TracyPage onde há um segundo ela se tornou minha mulher! Tenho de ir, hora de beijar a noiva".
Resta saber se ele vai precisar twittar também na lua de mel: "E agora, comofas??"
Besos
Giu.
O que ele twittou?
"No altar, com @TracyPage onde há um segundo ela se tornou minha mulher! Tenho de ir, hora de beijar a noiva".
Resta saber se ele vai precisar twittar também na lua de mel: "E agora, comofas??"
Besos
Giu.
quarta-feira, dezembro 02, 2009
Ensinando o mundo a escrever Équiça!
.jpg)
Me desculpem os não amantes do futebol, mas qualquer cidadão residente no planeta terra que por ventura tenha passado por paisagens tupiniquins nos últimos dias sabe do que eu estou falando: a proximidade contagiante do possível hexacampeonato brasileiro do meu amado rubro-negro, título que não conquistamos há 17 anos. A última vez que meu time ganhou o Brasileirão, em 1992, eu tinha dois anos de idade. Era uma garotinha magrela e baixinha. Júnior, o vovô-garoto, comandava o nosso meio campo com maestria, e conquistamos um título que poucos acreditavam. Como eu disse, ainda era uma criança, futebol era uma saudável fonte de tiração de sarro. E outro detalhe importante: nosso último título nacional havia sido em 87, cinco anos antes, o Mundial havia pouco mais de um década, tínhamos muito mais título que os rivais, nada me levava a crer que ficaríamos anos na fila esperando uma nova grande conquista. Fato! Mas foi na fila que fomos parar. Desde então nos tornamos especialistas em massacrar nossos adversários locais em modo quase looping, vide os constantes tricampeonatos estaduais, mas o tal do Brasileirão que é bom... Pra piorar vimos recentemente o São Paulo se organizar decentemente, conquistar três nacionais seguidos e nos ultrapassar em número de títulos brasileiros. Uma tragédia. Nos últimos anos, meu gigante rubro-negro começou a esboçar sinais de majestade, realizando belas campanhas e perdendo um pouco o fôlego na hora de decidir se teria ou não força pra brigar pela primeira cadeira na tabela. Fomos à Libertadores depois de uma linda campanha de recuperação em 2007, vacilamos infantilmente em 2008. 2009 começou de forma melancólica. Dois jogadores importantes e muito identificados com a torcida nos abandonaram no início da competição. Ibson, nosso maestro do meio campo nas últimas três temporadas foi pra Rússia, e o raçudo Emerson nos largou pra ganhar uns bons bocados de dólares no modorrento Oriente Médio. A perspectiva não era nada boa e piorou muito quando Dunga resolveu nos presentear com uma convocação do Kleberson que não voltou inteiro. Quebraram nosso meia mais experiente. De bom, só a volta do Imperador, atacante de nível que não me lembro ter visto no Flamengo desde... Sei lá. Desde o Romário. Chegamos a jogar jogos com uma equipe formada por um monte de garotos recém promovidos das categorias de base e meu raciocínio era um só: conquistar urgentemente os tais 45 a 48 pontos que nos livrariam de um possível rebaixamento. Mais que isso só milagre. Dois pequenos imprevistos aconteceram no meio do caminho: o primeiro, o fato da diretoria ter tido a coragem de efetivar o experiente jogador, mas até então eterno-tapa-buraco Andrade como treinador após demitirem o bom, mas complicado, Cuca. O Tromba sabe tudo de futebol. E ele com seu jeito calmo resolveu mudar o que ninguém teve coragem no Flamengo nos últimos anos: o esquema de jogo que já estava batido e conhecido por todos os adversários. Transformou nossos bons laterais em apenas bons laterais e não armadores, e contou pra isso com o segundo grande imprevisto que ninguém esperava. Que o tal sérvio chamado Petkovic, que voltou ao clube numa conturbada negociação, aos 37 anos, resolvesse jogar no mais alto nível do futebol mundial. Se em 92 tínhamos Júnior, Pet resolveu comandar a molecada ladeira acima. A diretoria ainda teve mérito ao trazer bons reforços pinçados com lupa, como os experientes Álvaro e Maldonado, que chegaram de mansinho, organizaram a defesa e equilibraram a equipe. O Flamengo se tornou então forte ofensivamente, compacto e seguro atrás. O resultado veio em números. Nos últimos 16 jogos foram 11 vitórias, 4 empates e apenas 1 derrota. Não só esquecemos completamente a muquirana conta anti-rebaixamento como fomos entrando, rodada após rodada, na briga pelas cabeças. Quando menos perceberam estávamos no G4, firmes e fortes na briga por uma vaga na principal competição continental, o que, convenhamos, já era uma tremenda vitória tendo em vista as perspectivas iniciais. Mas não satisfeito, o trator rubro-negro foi devagarzinho baforando no cangote dos adversários que ainda restavam à frente e esses foram aos poucos perdendo a força, sentido a energia da magnética que empurrava seus soldados rumo ao topo. Na 37ª rodada o inevitável aconteceu: Flamengo líder do campeonato a uma rodada do fim. Vai decidir sua sorte em casa, num estádio lotado, observado por uma Nação sedenta por vitória. Nada está ganho, que isso fique claro. Mas a sensação que toma conta de todos os rubro-negros mundo afora é de total euforia. Estamos com a mão na taça e não desejamos perde-la. Claro que agora os adversários vão chorar. Dizer que o Grêmio vai entregar o jogo... Duvido. Mas mesmo assim, se o Inter não tivesse tomado de 4 de nós, o São Paulo não tivesse perdido, assim como o Palmeiras que viu o Pet desfilar em pleno Palestra Itália, talvez nenhum precisasse estar chorando tanto. Coisas do futebol. Domingo eu vou acordar sorrindo e tenho fé que romperei a segunda comemorando minha paixão. Porque pra quem não entende, é isso que gostar de futebol é. Paixão. E o Flamengo é uma inexplicável. O sentimento de ver essa equipe ganhar e se sentir parte daquela força da natureza. Onze espantalhos vestidos com a camisa rubro-negra assustariam qualquer um, titular ou não, do Bragantino ao Real Madri. Por isso vamos ensinar o mundo a escrever Équiça!
Besos
Giu.
Mandamentos de elegância
1-Sempre, após chorar,passe um corretivo da MAC nos olhos para disfarçar as olheiras.
Cornuda,sim,feia,não!
2-Mesmo que for á padaria comprar três pães,salto alto.
Pra tudo.
Mulher deprimida e de sandália rasteirinha não dá.
Se for rica e tiver um Manolo,melhor.
3-Afogue as mágoas e calorias na esteira...
Pense nele e aumente a velocidade,tudo ao som de Alanis( a rainha corna),mas versão house.
Versão normal das músicas dela,voce se mata,amiga!
E não coloque qualquer roupa pra malhar..imite Madonna e faça a fina,toda trabalhada na Adidas!
4-Se vocês frequentam os mesmos lugares ,e você ainda não está pronta,não arrisque.
è melhor dá um tempo,uma mudada interna e externa até se sentir segura...
Mulher chorando pelos cantos da balada é uóoooooo!
5-Não saia falando mal dele por aí.
Fofocar sobre o bofe,mostra insegurança,despeito e que ainda você não o esqueceu...
Ibope,querida,só para novela das oito.
Seja digna.
6-Se ele te deu algo de pelúcia,esfaqueie.
Se ele te deu lingerie,queime.Mesmo se for La Perla
Se ele te deu jóia,venda.
Desconte em tudo,menos nele,pessoalmente,quando o vir.
7-Se ele te ligar querendo um feedback,cobre.
50 mil dólares.Por hora.
Você não é uma disk pizza em função dos hormônios dele.
Hormônios versus sentimentos não rolam...
E parta para outa...definitivamente..e de primeira classe...
Beijos e grifes.
Besos
Giu.
Cornuda,sim,feia,não!
2-Mesmo que for á padaria comprar três pães,salto alto.
Pra tudo.
Mulher deprimida e de sandália rasteirinha não dá.
Se for rica e tiver um Manolo,melhor.
3-Afogue as mágoas e calorias na esteira...
Pense nele e aumente a velocidade,tudo ao som de Alanis( a rainha corna),mas versão house.
Versão normal das músicas dela,voce se mata,amiga!
E não coloque qualquer roupa pra malhar..imite Madonna e faça a fina,toda trabalhada na Adidas!
4-Se vocês frequentam os mesmos lugares ,e você ainda não está pronta,não arrisque.
è melhor dá um tempo,uma mudada interna e externa até se sentir segura...
Mulher chorando pelos cantos da balada é uóoooooo!
5-Não saia falando mal dele por aí.
Fofocar sobre o bofe,mostra insegurança,despeito e que ainda você não o esqueceu...
Ibope,querida,só para novela das oito.
Seja digna.
6-Se ele te deu algo de pelúcia,esfaqueie.
Se ele te deu lingerie,queime.Mesmo se for La Perla
Se ele te deu jóia,venda.
Desconte em tudo,menos nele,pessoalmente,quando o vir.
7-Se ele te ligar querendo um feedback,cobre.
50 mil dólares.Por hora.
Você não é uma disk pizza em função dos hormônios dele.
Hormônios versus sentimentos não rolam...
E parta para outa...definitivamente..e de primeira classe...
Beijos e grifes.
Besos
Giu.
terça-feira, dezembro 01, 2009
Pulseira do sexo
À primeira vista, uma colorida pulseira de plástico nos pulsos de crianças parece inocente. Mas na realidade elas são um código para as suas experiências sexuais, onde cada cor significa um grau de intimidade, desde um abraço até ao sexo propriamente dito.Poderia confundir-se com mais uma daquelas modas que pega, uma vez que é usado por milhares em várias escolas primárias e preparatórias no Reino Unido e custam apenas uns centavos em qualquer banca ao virar da esquina.
Mas as diferentes cores das ditas pulseiras de plástico – preto, azul, vermelho, cor-de-rosa, roxo, laranja, amarelo, verde e dourado – mostra até que ponto os jovens estão dispostos a ir, se proporcionar, desde dar um beijo até fazer sexo.
Andam uns atrás dos outros nos recreios das escolas, na tentativa de rebentar uma das pulseiras. Quem a usava terá de “oferecer” o ato físico a que corresponde à cor. É o “último grito” do comportamento promíscuo que sugere, cada vez mais, que a inocência da infância pertence a um passado distante.
Quase tão chocante como as “festas arco-íris” – encontros com muito álcool e droga à mistura, em que as meninas usam batons de cores diferentes para deixar a “marca” nos rapazes após o sexo oral -, as “pulseiras do sexo”, que custam apenas um euro (um pacote com várias), têm um custo maior que foge ao alcance de muitos pais.
Significado das cores:
» Amarela – é a melhor porque significa das um abraço no rapaz;
» Laranja – significa uma “dentadinha do amor”;
» Roxa – já dá direito a um beijo com língua;
» Cor-de-rosa – a menina tem de lhe mostrar o peito;
» Vermelha – tem de lhe fazer uma lap dance;
» Azul – fazer sexo oral praticado pela menina;
» Verdes – são as dos chupões no pescoço;
» Preta – significa fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira;
» Dourada – fazer todos citados acima;
Símbolo de respeito
Como quase em tudo nestas idades, existe um estigma por detrás das pulseiras: quem não as usar é excluído e quem usar as cores preto e dourado é mais respeitado. “No meu grupo da escola, a líder – que serve de exemplo para todos – só usa pulseiras pretas e douradas. Todos os rapazes da minha turma usam pretas e se uma rapariga também usa, eles gostam todos dela”, conta a criança de 12 anos.
Shannel Johnson, de 32 anos, descobriu através da filha, de oito, o significado das pulseiras e admitiu ao The Sun que nunca suspeitaria do código subjacente. Quando a filha Harleigh lhe disse que se alguma rebentasse, tinha de fazer um “bebe com um rapaz”, Shannel teve uma conversa com a filha, chamando-a à realidade.
Esta mãe, preocupada, começou a pesquisar na Internet e descobriu sites onde se vendiam as pulseiras, grupos no Facebook e fóruns de menores a discutir quem usava que cores. Enquanto alguns pais já confiscaram as pulseiras, muitos continuam na ignorância do significado destes acessórios aparentemente da moda.
Vi aqui que viu aqui que viu aqui
Besos
Giu.
quinta-feira, novembro 26, 2009
Identificando a pobreza
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…
Eu ri, mas adoro Sandália Havaiana!
Besos
Giu.
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…
Eu ri, mas adoro Sandália Havaiana!
Besos
Giu.
Até quanto você confia na sua melhor amiga?
Esse lance de confiança é um assunto longo e complexo. Não dá para generalizar de maneira alguma. Mas não é por isso que podemos confiar cegamente em qualquer pessoa, além de nós mesmos.
Vou contar uma história sobre confiança. Porque é fato que existe muita competitividade entre as mulheres. Muitas que não valem um centavo furado. Que não se importam em passar por cima da melhor amiga, da irmã, ou de uma desconhecida. E não apenas nas novelas. Quantas vezes alguma mulher muito próxima a você já foi cínica, falsa, já traiu a sua confiança, já deu em cima do seu namorado?
Então é hora de contar uma história trágica, baseada em fatos reais, para que vocês prestem mais atenção em que merece sua integral confiança.
Paula e Isabel eram amigas de infância. Cresceram juntas, estudaram juntas e compartilharam a adolescência, no melhor estilo comercial da Melissa.
Isabel tinha grana, era herdeira de uma empresa de grande porte. Paula era de uma família tradicional, mas meio falida. Na faculdade, Isabel conheceu João. Amor à primeira vista: namoraram, noivaram, casaram em um curto espaço de tempo. Não tiveram filhos, pois Isabel era estéril.
A amizade com Paula? Mais forte do que nunca.
Mas Paula nunca aparecia com um namorado, ou um pretendente que fosse. Ela sempre foi independente e solteira convicta. Nada de errado nisso.
Alguns anos mais tarde, descobriram que Isabel tinha câncer de útero, e estava em estado terminal. João e Paula estavam sempre juntos na cabeceira de sua cama.
Juntos até demais: não tardou para que todos desconfiassem da relação de Paula e João. Exceto Isabel, que colocaria a mão no fogo pelos dois.
Mas todos sabiam.
A família da moça sentia como se o casal apenas aguardasse pela morte de Isabel para se revelar. Nem o câncer consumindo as últimas esperanças de Isabel suscitava algum sentimento de piedade no “novo” casal.
Pouco depois de Isabel morrer, João e Paula assumiram o romance – que existia há tempos – e se casaram. Pior: Isabel era rica e Casada com João por união de bens. Deixou tudo a ele.
Sua herança pagou até despesas do casamento. E Paula e João até hoje vivem no luxo, às custas da inocência e do excesso de confiança de Isabel em sua melhor amiga e em seu marido.
Vou contar uma história sobre confiança. Porque é fato que existe muita competitividade entre as mulheres. Muitas que não valem um centavo furado. Que não se importam em passar por cima da melhor amiga, da irmã, ou de uma desconhecida. E não apenas nas novelas. Quantas vezes alguma mulher muito próxima a você já foi cínica, falsa, já traiu a sua confiança, já deu em cima do seu namorado?
Então é hora de contar uma história trágica, baseada em fatos reais, para que vocês prestem mais atenção em que merece sua integral confiança.
Paula e Isabel eram amigas de infância. Cresceram juntas, estudaram juntas e compartilharam a adolescência, no melhor estilo comercial da Melissa.
Isabel tinha grana, era herdeira de uma empresa de grande porte. Paula era de uma família tradicional, mas meio falida. Na faculdade, Isabel conheceu João. Amor à primeira vista: namoraram, noivaram, casaram em um curto espaço de tempo. Não tiveram filhos, pois Isabel era estéril.
A amizade com Paula? Mais forte do que nunca.
Mas Paula nunca aparecia com um namorado, ou um pretendente que fosse. Ela sempre foi independente e solteira convicta. Nada de errado nisso.
Alguns anos mais tarde, descobriram que Isabel tinha câncer de útero, e estava em estado terminal. João e Paula estavam sempre juntos na cabeceira de sua cama.
Juntos até demais: não tardou para que todos desconfiassem da relação de Paula e João. Exceto Isabel, que colocaria a mão no fogo pelos dois.
Mas todos sabiam.
A família da moça sentia como se o casal apenas aguardasse pela morte de Isabel para se revelar. Nem o câncer consumindo as últimas esperanças de Isabel suscitava algum sentimento de piedade no “novo” casal.
Pouco depois de Isabel morrer, João e Paula assumiram o romance – que existia há tempos – e se casaram. Pior: Isabel era rica e Casada com João por união de bens. Deixou tudo a ele.
Sua herança pagou até despesas do casamento. E Paula e João até hoje vivem no luxo, às custas da inocência e do excesso de confiança de Isabel em sua melhor amiga e em seu marido.
A história é baseada em fatos reais, gente. FODA.
Besos
Giu.
quarta-feira, novembro 25, 2009
Como se referir às mulheres
1. Uma mulher nunca tem TPM. Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.
2. Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO. Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
3. Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA. Ela simplesmente é COMPATÍVEL COM MICROONDAS .
4. Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA. Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
5. Uma mulher nunca é FÁCIL. Ela é HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
6. Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA. Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
7. Uma mulher nunca e FRÍGIDA. Ela simplesmente é TÉRMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
8. Uma mulher nunca USA MAQUIAGEM DEMAIS. Ela simplesmente é COSMÉTICAMENTE SATURADA.
9. Uma mulher nunca GANHA PESO. Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.
10. Ela nunca é MUITO MAGRA. Ela simplesmente é ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.
11. Os seios de uma mulher nunca CAEM. Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.
Besos
Giu.
2. Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO. Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
3. Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA. Ela simplesmente é COMPATÍVEL COM MICROONDAS .
4. Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA. Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
5. Uma mulher nunca é FÁCIL. Ela é HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
6. Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA. Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
7. Uma mulher nunca e FRÍGIDA. Ela simplesmente é TÉRMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
8. Uma mulher nunca USA MAQUIAGEM DEMAIS. Ela simplesmente é COSMÉTICAMENTE SATURADA.
9. Uma mulher nunca GANHA PESO. Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.
10. Ela nunca é MUITO MAGRA. Ela simplesmente é ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.
11. Os seios de uma mulher nunca CAEM. Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.
Besos
Giu.
segunda-feira, novembro 23, 2009
Quem sabe dá tempo
Para os mais ingênuos, término de namoro, muitas vezes, pode ser comparado a um grande temporal. Ventania, trovões, alagamentos, pessoas perdem tudo que haviam conquistado em anos de trabalho árduo. Depois é só contar o que sobrou, limpar o chão sujo, tirar da mente a sensação de perda e a angústia por não poder ter feito nada. Com o tempo, reconstruímos tudo, quem sabe, até a próxima tempestade. E olha que às vezes, não passa de uma simples garoa.
Nunca é fácil dar o primeiro passo por mais experiente que você seja nesse assunto, sempre alguém vai te derrubar e, inevitavelmente, te magoar. Todos passam pela fase de desespero, depois de vingança e por último, a solidão.
Fase desesperadora: Você acabou de terminar o namoro e não fala de outra coisa a não ser os momentos que passaram juntos. Ok. Como tudo na vida, essa é uma fase de negação. É preciso aceitar a sua condição. Acabou. Pronto. Não dá, né? É melhor ouvir aquelas músicas de fossa, assistir aos filmes que vocês gostavam e vasculhar de 10 em 10 minutos os recados no Orkut. É a melhor hora de usar frases de efeito no MSN. É nessa fase que você pensa em morrer umas 134 vezes ao dia. Mas, a intenção só é válida se a pessoa em questão ficar sabendo ou estiver por perto. Ela tem que estar ciente do seu sofrimento, senão, de nada adianta.
Fase da vingança: Depois de implorar o amor da pessoa, nada adiantou. Então vamos tacar o FODA-SE. Se a pessoa não te quer, têm quem queira. Você pensa que é capaz de arranjar alguém bem melhor do que ela. Afinal, você nem consegue imaginar como conseguiu aturar aquele “ser” há tanto tempo. Então que vá para a puta que o pariu todo mundo que tem algo a relacionado com ela. Nem era tão interessante mesmo. Você tem certeza que existem bilhões de pessoas que merecem você. Então, esse ser que se exploda.
Fase da solidão: Você foi a mil baladas, saiu com mil pessoas diferentes, não conseguiu se apegar a ninguém. Essa é a fase onde você finalmente percebe que a pessoa está com outra, feliz da vida. O problema foi que vocês não deram certo. A pessoa não vai voltar. Era verdade, não blefe. Vocês não vão mais se ver. Muito menos dividir as alegrias e tristezas. Você simplesmente foi algo no passado. É o fim. Aí, a solidão entra. Cara, ela entra chutando a porta e dando com os dois pés no seu peito. Você olha na rua e só vê casais se amando e se lembra de como era bom namorar, ter alguém que se importasse com você, dormir juntinho e agora você está ai, em pleno sábado em casa, olhando para o computador.
Então, se recomponha agora. Postura. Levante a bunda da cadeira, se arrume, se sinta bem. Olhe bem para você no espelho e perceba que você está disposto a reconquistar seu grande amor. Não tenha medo de reencontrar a paixão que te deixava de quatro. Corra atrás dela, quem sabe você consegue! Arrisca, a vida é assim mesmo. Logo, logo você vai encontrar dias de sol, ao invés de temporais.
Corre, quem sabe dá tempo.
Ou então para evitar passar por tantas fases ruins, ame, ame loucamente quem te quer bem, quem está ao seu lado. Pois só se sabe dar valor quando não se tem mais! E ai, só Deus saberá se dá, ou não, tempo.
Sorte!
Besos
Giu.
Nunca é fácil dar o primeiro passo por mais experiente que você seja nesse assunto, sempre alguém vai te derrubar e, inevitavelmente, te magoar. Todos passam pela fase de desespero, depois de vingança e por último, a solidão.
Fase desesperadora: Você acabou de terminar o namoro e não fala de outra coisa a não ser os momentos que passaram juntos. Ok. Como tudo na vida, essa é uma fase de negação. É preciso aceitar a sua condição. Acabou. Pronto. Não dá, né? É melhor ouvir aquelas músicas de fossa, assistir aos filmes que vocês gostavam e vasculhar de 10 em 10 minutos os recados no Orkut. É a melhor hora de usar frases de efeito no MSN. É nessa fase que você pensa em morrer umas 134 vezes ao dia. Mas, a intenção só é válida se a pessoa em questão ficar sabendo ou estiver por perto. Ela tem que estar ciente do seu sofrimento, senão, de nada adianta.
Fase da vingança: Depois de implorar o amor da pessoa, nada adiantou. Então vamos tacar o FODA-SE. Se a pessoa não te quer, têm quem queira. Você pensa que é capaz de arranjar alguém bem melhor do que ela. Afinal, você nem consegue imaginar como conseguiu aturar aquele “ser” há tanto tempo. Então que vá para a puta que o pariu todo mundo que tem algo a relacionado com ela. Nem era tão interessante mesmo. Você tem certeza que existem bilhões de pessoas que merecem você. Então, esse ser que se exploda.
Fase da solidão: Você foi a mil baladas, saiu com mil pessoas diferentes, não conseguiu se apegar a ninguém. Essa é a fase onde você finalmente percebe que a pessoa está com outra, feliz da vida. O problema foi que vocês não deram certo. A pessoa não vai voltar. Era verdade, não blefe. Vocês não vão mais se ver. Muito menos dividir as alegrias e tristezas. Você simplesmente foi algo no passado. É o fim. Aí, a solidão entra. Cara, ela entra chutando a porta e dando com os dois pés no seu peito. Você olha na rua e só vê casais se amando e se lembra de como era bom namorar, ter alguém que se importasse com você, dormir juntinho e agora você está ai, em pleno sábado em casa, olhando para o computador.
Então, se recomponha agora. Postura. Levante a bunda da cadeira, se arrume, se sinta bem. Olhe bem para você no espelho e perceba que você está disposto a reconquistar seu grande amor. Não tenha medo de reencontrar a paixão que te deixava de quatro. Corra atrás dela, quem sabe você consegue! Arrisca, a vida é assim mesmo. Logo, logo você vai encontrar dias de sol, ao invés de temporais.
Corre, quem sabe dá tempo.
Ou então para evitar passar por tantas fases ruins, ame, ame loucamente quem te quer bem, quem está ao seu lado. Pois só se sabe dar valor quando não se tem mais! E ai, só Deus saberá se dá, ou não, tempo.
Sorte!
Besos
Giu.
Como lidar
Deixar uma pessoa irritada, em pouco tempo, não é um dom para qualquer um. Primeiramente, a pessoa tem que ter um nível elevado de cara-de-pau, falta de noção e ser dissimulado. Só assim, consegue fingir que não está entendendo a nossa raiva.Pessoas normais também podem ser irritantes. Já um psicopata, será em disparado o mais insuportável. Ainda mais se ele tiver acabado de levar um pé na bunda e não ter mais nenhum contato com a vítima. Aliás, sumir do mapa é a única coisa que garante a sua paz. A pessoa quando está nessa fase, vai te ligar, uma, duas, três, quarenta e oito vezes. Se você for inteligente, não vai atender. Ele vai sumir por um tempo, mas não se engane, em alguns dias aparece de novo. . Com o tempo, você vai repensar, achar que pegou pesado e vai estar mais calma. Procure usar isso a seu favor e não mantenha contato. Mesmo que ele não pare de te procurar. Você quer saber por que que quanto mais o ignora, mais ele insiste? Será que ele não entendeu o recado? Sim, amiga, ele entendeu. Ao contrário do que pensa, ele não é tão burro assim. Ele acha que você é! E sendo assim, acredita que mais cedo ou mais tarde vai ceder e falar com ele. Para ele, você é fraca. Ele subestima a sua inteligência e não admite que você quer distância dele. ELE QUER manter o contato e é só a OPINIÃO DELE que importa. Foda-se você. Ele quer fazer de você o brinquedinho dele. É tão gostoso fazer você de gato e sapato...Resista. Se você ceder agora e atender o psicopata tudo que conseguiu até agora vai por água abaixo. Ele vai te irritar porque não tem nada de interessante para te dizer, simplesmente quer continuar botando a culpa nas coisas que você fez. Entenda que ele tem a necessidade de manipular os seus sentimentos. Quer identificar um psicopata? Ele dirá que você é única, que nenhuma mulher é igual você, vai implorar novas chances de provar o quanto te ama, vai apelar para sentimentalismo barato dizendo que está na pior fase da vida, que está sofrendo e outras mentiras. Um conselho de amiga, finja que não ouviu nada.Ele te trata como idiota? Tenta te fazer acreditar a qualquer custo que você está mal? Que o que está vivendo é um momento de ilusão, que está andando com as pessoas erradas? Ele é um cretino. Não tente mostrar que você está ótima, isso o deixa no veneno.Se nada der certo, ele vai tentar ser seu amigo e querer saber como está a sua vida, se está namorando, etc. Seja curta e grossa. Ele não precisa saber detalhes da sua vida. Ponha na tua cabeça que sua infelicidade é a felicidade dele. Em uma ultima fase, ele vai tentar te provar o quanto está feliz e você sofrendo. Ele quer que você se sinta a pior mulher do mundo. Se você o mandar para a puta que o pariu, ele vai ter quase um orgasmo. Corte os vínculos, já. O objetivo não é confrontar com ele e sim tirá-lo da sua vida. Não existe amizade com psicopata. Sei que não é fácil ser indiferente, mas essas pessoas são perigosas. Não seja piedosa com alguém que só te faz mal.
Besos
Giu.
Besos
Giu.
A índole da multidão
Há suficiente traição, ódio, violência. Absurdo no ser humano comum para abastecer qualquer exército a qualquer momento.
E os melhores assassinos são aqueles que pregam contra o assassinato.
E os melhores no ódio são aqueles que pregam amor.
E os melhores na guerra - enfim - são aqueles que pregam paz.
Aqueles que pregam Deus precisam de Deus.
Aqueles que pregam paz, não têm paz.
Aqueles que pregam amor, não têm amor.
Cuidado com os pregadores.
Cuidado com os conhecedores.
Cuidado com aqueles que estão sempre lendo livros.
Cuidado com aqueles que ou destestam a pobreza ou orgulham-se dela.
Cuidado com aqueles rápidos em elogiar, pois eles precisam de louvor em retorno.
Cuidado com aqueles rápidos em censurar: eles temem o que desconhecem.
Cuidado com aqueles que procuram constantemente multidões: eles não são nada sozinhos.
Cuidado com o homem vulgar, a mulher vulgar. Cuidado com o amor deles. Seu amor é vulgar, busca vulgaridade. Mas há força em seu ódio. Há força suficiente em seu ódio para matá-lo, para matar qualquer um.
Considerarão seu fracasso como criadores apenas como falha do mundo.
Não sendo capazes de amar plenamente eles ACREDITARÃO que seu amor é incompleto e então TE ODIARÃO. E seu ódio será perfeito como um diamante brilhante. Como uma faca. Como uma montanha. Como um tigre. Como cicuta.
Sua mais refinada ARTE.
Besos
Giu.
E os melhores assassinos são aqueles que pregam contra o assassinato.
E os melhores no ódio são aqueles que pregam amor.
E os melhores na guerra - enfim - são aqueles que pregam paz.
Aqueles que pregam Deus precisam de Deus.
Aqueles que pregam paz, não têm paz.
Aqueles que pregam amor, não têm amor.
Cuidado com os pregadores.
Cuidado com os conhecedores.
Cuidado com aqueles que estão sempre lendo livros.
Cuidado com aqueles que ou destestam a pobreza ou orgulham-se dela.
Cuidado com aqueles rápidos em elogiar, pois eles precisam de louvor em retorno.
Cuidado com aqueles rápidos em censurar: eles temem o que desconhecem.
Cuidado com aqueles que procuram constantemente multidões: eles não são nada sozinhos.
Cuidado com o homem vulgar, a mulher vulgar. Cuidado com o amor deles. Seu amor é vulgar, busca vulgaridade. Mas há força em seu ódio. Há força suficiente em seu ódio para matá-lo, para matar qualquer um.
Considerarão seu fracasso como criadores apenas como falha do mundo.
Não sendo capazes de amar plenamente eles ACREDITARÃO que seu amor é incompleto e então TE ODIARÃO. E seu ódio será perfeito como um diamante brilhante. Como uma faca. Como uma montanha. Como um tigre. Como cicuta.
Sua mais refinada ARTE.
Besos
Giu.
sexta-feira, novembro 20, 2009
Coisas que eu sei...
Música que me acalmou ontem. Adoro a Dani!
Eu quero ficar perto
De tudo que acho certo
Até o dia em que eu
Mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento
É minha distração...
Coisas que eu sei
Eu adivinho
Sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio
Mostra o tempo errado
Aperte o Play...
Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer
Na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo tá fechado
Pra visitação...
Coisas que eu sei
O medo mora perto
Das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim
Não vou trocar de roupa
É minha lei...
Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais
Depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro
Do que eu desenhei...
Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas
No meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos
Que eu não sei usar
Eu já comprei...
As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo
Mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre
Quando tô a fim...
Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...
Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...
Besos
Giu.
De tudo que acho certo
Até o dia em que eu
Mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento
É minha distração...
Coisas que eu sei
Eu adivinho
Sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio
Mostra o tempo errado
Aperte o Play...
Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer
Na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo tá fechado
Pra visitação...
Coisas que eu sei
O medo mora perto
Das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim
Não vou trocar de roupa
É minha lei...
Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais
Depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro
Do que eu desenhei...
Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas
No meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos
Que eu não sei usar
Eu já comprei...
As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo
Mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre
Quando tô a fim...
Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...
Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...
Besos
Giu.
Atração
Ontem eu não estava bem, devia ser o calor, não sei! Se na academia desabafei com umas das instrutoras, realmente não deveria estar bem. Ela seria a ultima que eu veria naquela noite. Não me importo, nem sei se ela me escutou, mas ela estava ali, me olhando, devia estar pensando "o que que essa louca tanto fala?" Pois é!
Olhava da sacada da academia e pensava, "essa noite vai ser longa", a chuva era forte, vinha de lado e os ventos, muito piores. Eu ainda teria uma caminhada de 20 minutos naquele temporal. Sorte que um anjo me salvou. Já em casa, de banho tomado, preparadíssima para ver minha novela das "oito", a energia do bairro, até onde sei, cai! Tortura maior eu estar no escuro, porque vou confessar, MORRO DE MEDO DE ESCURO, ou tortura maior eu perder a novela com as cenas de quinta tão esperadas. Denovo pensei, "essa noite vai ser longa". Já no quarto escutando música (no mp3 - obvio), surpeendentemente elas me acalmaram, deviam ser as letras, ou a melodia calma das músicas noturnas. Não sei. Meu coração desacelerou. Fiquei serena e quase adormeci. Mas seria impossivel, com a janela aberta, pra entrar uma luzinha, juntamente entravam luzes dos relâmpagos, ventos e barulhos, que me assustavam.
Os que me conhecem bem, sabem que é natural eu ver alguns vultos e não me importa, acredito na sua existencia. Sinceramente não me atormentam e eu convivo a anos com isso.
Mas ontem eram diferentes. Nas sombras dos cantos do quarto, me assutavam. Não eram claros como de custume. Eram negros e pareciam aumentar, não fugiam quando os meus olhos os encontravam, permaneciam, apenas crescendo. Eu, como qualquer outra pessoa que nao acredita e tem medo disso, tremi e isso não acontece comigo. Decidi fechar os olhos, e aumentar o volume da música, pra parar de ouvir o barulho assustador do vento. Mesmo com os olhos fechados, a luz dos relâmpagos era intensa e parecia me perseguir. Eu só pensava no porque de tantas vezes eu imaginar aquela noite longa, eu deveria ter atraído isso pra realidade, acredito na força de atração do universo. Se caso eu não tivesse focalizado tantas vezes que a noite seria "longa" ela não tivesse sido e eu estaria assistindo o gato do miguel dando assistência a chata da luciana.
Mas não, mesmo ciente das consequências permaneci com o foco. E a música, não parecia mais me acalmar. Adormecer? Nem pensar. O pior era que eu estava completamente sozinha, até pensei em por uma roupa e ir até a guarita puxar papo com o guarda. Mas a preguiça venceu o medo. Pois é, ela sempre domina. Levantei, a luz do meu celular, tomei água e sai daquele quarto. Na sala não era diferente. Quando derrepente a luz volta e eu em frente a televisão, ela liga sozinha, mas nisso eu nem penso e sim na cena que aparece da novela das "oito". Miguel, claro!
Esqueci, como se não tivesse acontecido. Sim, aquela novela influencia meu humor, meus animos, meu dia, minha vida!
Hora de dormir, com a luz acesa, só dessa vez!
Bom sono na proxima noite!
Giu.
Olhava da sacada da academia e pensava, "essa noite vai ser longa", a chuva era forte, vinha de lado e os ventos, muito piores. Eu ainda teria uma caminhada de 20 minutos naquele temporal. Sorte que um anjo me salvou. Já em casa, de banho tomado, preparadíssima para ver minha novela das "oito", a energia do bairro, até onde sei, cai! Tortura maior eu estar no escuro, porque vou confessar, MORRO DE MEDO DE ESCURO, ou tortura maior eu perder a novela com as cenas de quinta tão esperadas. Denovo pensei, "essa noite vai ser longa". Já no quarto escutando música (no mp3 - obvio), surpeendentemente elas me acalmaram, deviam ser as letras, ou a melodia calma das músicas noturnas. Não sei. Meu coração desacelerou. Fiquei serena e quase adormeci. Mas seria impossivel, com a janela aberta, pra entrar uma luzinha, juntamente entravam luzes dos relâmpagos, ventos e barulhos, que me assustavam.
Os que me conhecem bem, sabem que é natural eu ver alguns vultos e não me importa, acredito na sua existencia. Sinceramente não me atormentam e eu convivo a anos com isso.
Mas ontem eram diferentes. Nas sombras dos cantos do quarto, me assutavam. Não eram claros como de custume. Eram negros e pareciam aumentar, não fugiam quando os meus olhos os encontravam, permaneciam, apenas crescendo. Eu, como qualquer outra pessoa que nao acredita e tem medo disso, tremi e isso não acontece comigo. Decidi fechar os olhos, e aumentar o volume da música, pra parar de ouvir o barulho assustador do vento. Mesmo com os olhos fechados, a luz dos relâmpagos era intensa e parecia me perseguir. Eu só pensava no porque de tantas vezes eu imaginar aquela noite longa, eu deveria ter atraído isso pra realidade, acredito na força de atração do universo. Se caso eu não tivesse focalizado tantas vezes que a noite seria "longa" ela não tivesse sido e eu estaria assistindo o gato do miguel dando assistência a chata da luciana.
Mas não, mesmo ciente das consequências permaneci com o foco. E a música, não parecia mais me acalmar. Adormecer? Nem pensar. O pior era que eu estava completamente sozinha, até pensei em por uma roupa e ir até a guarita puxar papo com o guarda. Mas a preguiça venceu o medo. Pois é, ela sempre domina. Levantei, a luz do meu celular, tomei água e sai daquele quarto. Na sala não era diferente. Quando derrepente a luz volta e eu em frente a televisão, ela liga sozinha, mas nisso eu nem penso e sim na cena que aparece da novela das "oito". Miguel, claro!
Esqueci, como se não tivesse acontecido. Sim, aquela novela influencia meu humor, meus animos, meu dia, minha vida!
Hora de dormir, com a luz acesa, só dessa vez!
Bom sono na proxima noite!
Giu.
quinta-feira, novembro 19, 2009
Despedida
Sei que você vai chorar quando ler esta carta, mas quero deixar de ver você por uns tempos. Vai ser difícil para mim, pois me acostumei à sua presença, porém não vejo mais motivos para continuarmos juntos. Não nego sua importância; em diversos momentos difíceis da minha vida você permaneceu comigo, mesmo quando todos se afastaram. Só que, com você, sinto que não ando para a frente. Tenho tentado evitar você de todas as maneiras, e isso não é legal. Mas basta você chegar e lá se vai minha alegria. Não agüento mais os seus assuntos mórbidos, a sua cara desanimada. Até sexo, com você, ficou sem graça. Perdi tempo de minha vida ao seu lado, tristeza, acreditando em tudo que você dizia. Que o amor não existe e o mundo não tem jeito. Você é péssimo conselheiro. Agora, chegou a hora de dar chance à alegria, que há muito tem mostrado interesse em passar uns tempos comigo. Ela me elogia, sabe? Você? O único elogio que eu lembro de ter ouvido de você foi que eu fico bem de olheiras. Veja bem: não estou dizendo que quero acabar com você para sempre. Sei que estou presa a você, de uma forma ou de outra, pelo resto da vida. E podemos muito bem ter os nossos momentinhos juntos, aos domingos. Só não posso é continuar à mercê dos seus péssimos humores, dia após dia, sabendo que você nunca irá mudar. Chega de fornecer moradia à sua pesada existência. Desde o inicio, abro mão de muita coisa pela sua companhia. Festas a que não fui porque você não me deixou ir, paisagens lindas nas quais não reparei porque você exigiu de mim total atenção, amigas que perdi porque insisti em levar você comigo a todos os lugares. Ora, tristeza, tente ao menos ser mais leve. Sorria de vez em quando. Ou vai continuar sendo assim: ninguém querendo ficar com você. Não vou cobrar o que deixei de ganhar por sua má influência, pois sei que tristezas não pagam dívidas. Por favor, não tente entrar em contato comigo com as mesmas velhas razões de sempre. Não é a fria lógica dos seus argumentos que irá guiar meu coração daqui por diante. Quero ver a vida por outros olhos, que não os seus. Quero beber por outros motivos, que não afogar você dentro de mim. Cansei da sua falta de senso de humor, do seu excesso de zelo. Vá resolver as suas carências em outro endereço. "Não te quero mal, apenas não te quero mais".
Besos
Giu.
quarta-feira, novembro 18, 2009
Filósofa pessimista.
Gostaria de ter tempo de ler todos os livros que comprei. Adoraria ouvir todos os cds que possuo.Pilhas de dvds, na sala, que jurei um dia assistir. Emails não respondidos. Facebook ás traças. Blog sem atualizar todos os dias. Consigo ir na academia, umas 3 vezes na semana. E tem tanta, tanta informação á minha volta e eu trabalho com isto, música, piadas, notícias, atualizações…E tem hora que me pergunto: Somos máquinas de produção á todo vapor ou ainda somos humanos? Porque tudo tem uma função:A água que tomamos não é pra matar a sede, e sim, para deixar a pele bonita e hidratada, como diz a revista. O banho, não é mais higiene e sim, um ritual de beleza e juventude, onde temos um sabonete para cada parte do corpo. O Exercício físico é para deixar o corpo lindo, para impressionar os inimigos e não para ser um corpo saudável , que vai funcionar bem até os 70 anos. Ficamos horas no twitter, mas quando realmente saímos com alguém e relaxamos, sem olhar para o celular? O que temos assim, de tão importante para comunicar? Lemos para aprender, e não para o prazer. Comemos para ficarmos magros e não para nos abastecer. Dançamos para fugir…e não para se divertir…Tarja preta, aplaca nossa solidão, pois é feio, cafona e fraco ,sofrer por alguém.Somos robôs. Onde vamos parar? Ou quem vai nos parar?Ah, é proibido envelhecer…é coisa de losers, deixar a idade aparece.
Ria…ria da nossa mera condição humana deste novo século, humanos/operários/com validade quase…vencida.
Besos
Giu.
Ria…ria da nossa mera condição humana deste novo século, humanos/operários/com validade quase…vencida.
Besos
Giu.
Vamos quebrar, vamos quebrar, vamos quebrar, vamos quebrar.
Um dos grandes hits da Billboard da dupla Sandy e Junior, é a canção grudenta “Vamos Pular”…Dá um gás e tudo na gente…é como se fosse uma versão meio infantil de “Give To me” da Madonna ou até de “Extravasa “da Claudia Leite (que anda extravasando e não aceitando desaforos, coisa que adoro!)E acho que vou fazer uma versão de “vamos quebrar”…Quebrar tudo , causar um alvoroço devido a algumas pessoas folgadas, que não trabalham direito, e sim, por incompetência, atrapalha a sua vida! Vamos quebrar?
1-Vamos quebrar o pau, no cinismo do seu banco, na incompetência do seu gerente, que é incapaz de resolver um problema seu, e colocam funcionários mal pagos e despreparados em Callcenters que mais atrapalham do que ajudam. Quando você precisa fazer uma operação de emergência, sacar um dinheiro ou fazer uma transferência importante, eles colocam mil regras, que antes não haviam sido esclarecidas. E digo á vocês, que não importa o quanto você tenha na conta, eles te sacaneiam do mesmo jeito. Ainda bem, que quando você tem conta em dois bancos, você pode comparar…O banco trabalha pra você e não você trabalha pra eles. Não aprenderam isto ainda?
2-A recepcionista de eventos que te olha com desprezo e nem se dá ao trabalho de saber direito se o seu nome está na lista, e ainda fica dando risadinhas e fazendo piadinhas ao seu respeito e depois, descobre, que o dono do evento, é o seu amigo e você entra com ele. Cansei de gente que acha que porque tem uma prancheta na mão, acha que tem algum poder, sendo que ela está lá, para solucionar e não para despejar frustrações pessoais nas pessoas. Detesto carão!
3-Caixas, vendedoras, gente que atende mal na loja, faz hora, achando que o maior artigo de luxo de todos os tempos(tempo livre) está dando em árvore. Donos de loja, menos ambição e mais praticidade, ficar colocando funcionários em menor quantidade e trabalho demais, cai a qualidade do trabalho e quem paga é o consumidor. Estou com ódio destas empresas…Vamos gerar emprego e fazer o capital girar?
4-E por fim, chega dos amigos “vampiros”, que só te ligam querendo favores, pedindo grana emprestada e quando acontece algo bom na vida deles, eles nunca dividem nada com você que acaba virando uma descarga de problemas alheios. Corte! Amizade é troca…onde só um dá e o outro recebe, sempre pedindo e exigindo é quase um estupro emocional! Tô fora!
Nesta quarta estou com tolerância zero para cinismo, incompetência, preconceito e palhaçada...vida adulta, por favor!
Besos
Giu.
1-Vamos quebrar o pau, no cinismo do seu banco, na incompetência do seu gerente, que é incapaz de resolver um problema seu, e colocam funcionários mal pagos e despreparados em Callcenters que mais atrapalham do que ajudam. Quando você precisa fazer uma operação de emergência, sacar um dinheiro ou fazer uma transferência importante, eles colocam mil regras, que antes não haviam sido esclarecidas. E digo á vocês, que não importa o quanto você tenha na conta, eles te sacaneiam do mesmo jeito. Ainda bem, que quando você tem conta em dois bancos, você pode comparar…O banco trabalha pra você e não você trabalha pra eles. Não aprenderam isto ainda?
2-A recepcionista de eventos que te olha com desprezo e nem se dá ao trabalho de saber direito se o seu nome está na lista, e ainda fica dando risadinhas e fazendo piadinhas ao seu respeito e depois, descobre, que o dono do evento, é o seu amigo e você entra com ele. Cansei de gente que acha que porque tem uma prancheta na mão, acha que tem algum poder, sendo que ela está lá, para solucionar e não para despejar frustrações pessoais nas pessoas. Detesto carão!
3-Caixas, vendedoras, gente que atende mal na loja, faz hora, achando que o maior artigo de luxo de todos os tempos(tempo livre) está dando em árvore. Donos de loja, menos ambição e mais praticidade, ficar colocando funcionários em menor quantidade e trabalho demais, cai a qualidade do trabalho e quem paga é o consumidor. Estou com ódio destas empresas…Vamos gerar emprego e fazer o capital girar?
4-E por fim, chega dos amigos “vampiros”, que só te ligam querendo favores, pedindo grana emprestada e quando acontece algo bom na vida deles, eles nunca dividem nada com você que acaba virando uma descarga de problemas alheios. Corte! Amizade é troca…onde só um dá e o outro recebe, sempre pedindo e exigindo é quase um estupro emocional! Tô fora!
Nesta quarta estou com tolerância zero para cinismo, incompetência, preconceito e palhaçada...vida adulta, por favor!
Besos
Giu.
terça-feira, novembro 17, 2009
Erros comuns durante o namoro
Você já deve saber que errar é humano, mas como diz também o ditado, persistir no erro é burrice. Portanto se você reparou que seus relacionamentos costumam apresentar sempre os mesmos problemas, talvez seja a hora de ponderar o que está causando os desentendimentos. Mas não pense que problema é exclusividade seu, todo mundo já se equivocou em algum momento, confira os erros mais comuns durante um namoro:
Namorar por medo de ficar sozinha - Analise os motivos pelos quais você está saindo com ele, você realmente gosta dele, ou gosta da ideia de gostar dele? Se você constatar que vocês não têm absolutamente nada em comum, exceto o fato de estarem saindo ou namorando, talvez seja o caso de rever o porquê desse relacionamento existir. O mundo não vai acabar se você ficar solteira e da próxima vez leve isso em consideração antes de se envolver com alguém.
Ser mal educado - Falta de educação e grosseria não cai bem em nenhum tipo de relacionamento, aliás. Se você costuma dar respostas meio atravessadas, ou não ter muita paciência quando alguém não lhe entende, ou faz algo que lhe desagrada, lembre-se que ninguém gosta de ser mal tratada, e que provavelmente você não ficaria muito satisfeito se o destratado fosse você. Aquela história de contar até 10 antes de explodir ajuda e também vale filtrar com quem você realmente está irritado, se o gata não tiver nada a ver com isso, não desconte nela.
Expor os problemas do casal para os outros - Tudo bem que quando rola um desentendimento dá mesmo vontade de conversar com alguém para dividir a angústia, mas uma coisa é pedir um ombro e ouvido amigo para seu melhor amigo, outra, bem diferente, é contar para todo seu círculo de amizades sobre a briga. Pior mesmo só quando as pessoas discutem em público sobre questões pessoais. Lembre-se daquela máxima: roupa suja se lava em casa!
Existem muitos outros erros, porem esses sao os mais comuns.
Besos
Giu.
Assinar:
Postagens (Atom)